El rey de el guayoteo de los niños is gone!

Iba a escribir de otra cosa hoy. Iba a hablar del ratito agradable que pase con los viejos cuando los lleve al aeropuerto cuando les cancelaron uno de los vuelos que tienen que hacer para ir a Alemania. Iba a escribir de la furia de ellos y de la clava que les dieron cuando les cobraron como 150$ por las maletas y posiblemente tengan que pagarlo again cuando lleguen a Orlando. Iba a hablar de que me compre un Sony Ericsson en AT&T porque el celular de respuesta que tengo es rosita y no quiero que me jodan en Boqueron este fin de semana. Iba a escribir de todo esto. Pero se murió Michael Jackson…

Oh señor, me pongo a hablar con mi amigo Gardy y me menciona esto. Yo como que “Whatever, y existen dragones en Hong Kong”. Yo picheo y luego llamo a mi pana Tommy y me pongo a hablar de otra cosa, cuando él me dice lo mismo. Pongo CNN y veo que dicen que el LA Times son los que están diciendo esto, que el rey del pop murió de un paro cardiaco. Yo como que “Wow, this shit is for real” y sigo haciendo otras cosas. Me pongo a echar una ropa a la lavadora pa’ prepararme para el jangueo de Boqueron, y me llama mi pana Joel, que estaba en su apartamento chilleando después de un dia de trabajo. Me pongo a hablar con él, y le menciono lo de Michael Jackson. Hablamos un rato, y luego me entra una llamada de una pana mio. Cuando lo cojo, me dice “Cabron” y yo “Si ya se cabron, no me lo tienes que decir, se murió Michael Jackson” y el cómo que no lo podía creer, y yo “Whatever dude”, le engancho. Sigo con la ropa y las llamadas seguían llegando. Llamo a Joel porque lo había dejado en hold y me dice “Cabron, como se murió ese infeliz, tengo que vestirme y tirarme pa’ el canal que van a hacer unos paquetes de Michael Jackson”. Mi pavera empezó ahí. Yo como que “Se murió ese jodio cabron y nos afecta hasta en Puerto Rico, wow” Me meto en Facebook y me pongo a ver todos los mensajes. Desde “About fucking time”, hasta el clásico “Serás recordado por siempre”. Y decidí que tenía que escribir de esto.

So here we go: You know what? I don’t give a flying fuck about that bastard. That motherfucker was sick to the roots. Everybody is like “But he was one of the most important persons in the music industry” So what? Y pa’ esos cabrones que decían que Michael Jackson nunca fue probado en sus casos de pedofilia y de tocar niños, I’m going to quote one of my favorite comedians in the world, Katt Williams. If someone calls you a crackhead for 20 years, you probably a crackhead. So, if someone called you a pedophile for 20 years, you probably like to touch kids, it’s that simple. He also said, when you like women, what do you do to attract women to your house? You’ll have nice pillows in your bed, some girly shit, cause girls like that. If you wanted to attract kids to your house, what would you have. I don’t know, maybe a GODDAMN AMUSEMENT PARK IN YOUR FUCKING BACKYARD!

He might not be dead. This might be a marketing ploy. El cabron estaba super apagao y a lo mejor hace esto pa’ coger el domingo y salir al ojo público, y decir “My new tour is coming in 2010. ‘The Phoenix is back. Jackson’s Back 2010’ Tour.

So you know what, good riddance I say. And why stop there, let’s go for the rest of the family. Specially Jermaine. That mothefucker looks like he sprays Armor All all over his face. That motherfucker looks greasier que un lechon en navidad. God, please, take the entire Jackson family away!! Except Janet, she still looks good. Laters…