Days of Thunder in Bambalan Nation

So I decided to take this week slow. I been hanging out or partying like a animal for like 2 and a half weeks, just straight ripping shit up. Así que cogí el lunes y me conseguí unos juegos pal 360 pa’ cogerme la semana tranquilo y entretenido en mi hogar con calma. Me consegui un juego que se llama Red Faction: Guerrilla, un third person shooter en el Planeta Marte, que ya ha sido colonizado por los humanos, blah, blah, blah. Your classic science fiction storyline. El gimmick de el juego es el engine, que te permite destruir todo lo que vez en maneras espectaculares y realísticas. Tú coges un edificio y le destruyes los puntos clave y colapsa como ebrio en las Fiestas de la Calle San Sebastián. Y estoy jugando el juego y eso, y existen estructuras en el mundo de el juego que si las destruyes te dan puntos adicionales y cosas así. Pues yo me pongo a tratar a destruirlas como una animal, pero los ejércitos que velan estos edificios no comen mierda, y están listos para defender las estructuras hasta la muerte. Y yo estoy haciendo lo que sea por destruir estos edificios, sin importar cuánto animal me este tratando de matar. Y si muero, pues lo intento otra vez. Y es de esta manera que me doy cuenta que este juego es un simulador de el Talibán. Básicamente me estaba convirtiendo en un suicide bomber. Wow, lo que yo me fijo en los videojuegos.

Pues, estoy como por 2 días juqueado con el game (por eso no escribí el martes). El miércoles me levanto luego del medio día y decido hacer cosas hogareñas. Voy a la cocina, saco un pollo a descongelar para cocinar por la tarde, y me encuentro con el revolú que la perra ha dejado en la sala. Básicamente olía a muerte destinada, a una que no puedes escaparte de ella. La miro y le digo “Si no fuera que te quería con cojones, te prendía en fuego” pero yo no hago esto, porque amo los animales. No hay nada malo en pensamientos violentos, as long as you don’t make it a reality. This might be serial killer thinking…Anyways, pues vengo y paso un mapo en la sala, paso manguera en la marquesina y me pongo a hacer par de cosas más.

Al terminar, cojo el printer/scanner/fax machine y escaneo el itinerario de vuelo de mis padres para enviárselos a ellos, ya que en el revolú de su partida lo perdieron. Y mi madre a estado actuando como si fuera el fin del mundo porque no sabe cuando vuelve a Puerto Rico de Alemania. Les envio esta info, y me cojo un mini break y me pongo a jugar el simulador de el Talibán. A eso de las 6 de la tarde, me pongo a echarle agua a las mil millones de matas que tiene mi padre en esta casa. Su hobby se ha convertido en mi trabajo. Donde quiera que miro hay una. Me tardo como media hora haciendo esto, y cuando termino y entro a la casa pa’ cocinarme algo, la perra a meado y cagado all over the place. ¿Cómo un animal tan pequeño puede hacer esto tan rápidamente? Vuelvo y recojo todo y paso otro mapo. Cuando termino, veo que empieza a llover. ESTUVE HECHANDOLE AGUA A LAS MATAS POR MEDIA HORA PARA NADA!!! FUCKING, FUCKING MIERDA!! Me digo “Fuck this”, guardo el pollo, me doy un baño, me visto y me tiro pa’ los chinos que hay por casa y me compro una combinación de pollo al ajillo. Me di una jartera, y me dije “Otro dia más de un bambalan”. Laters…

The recap

WHAT IS UP MOTHEFUCKERS!!! Long time no see, o mejor dicho, read! Me disculpo por haberme distanciado de ustedes la semana pasada, pero esta fue una que decidí cogerme un break porque paso mierda con cojones. Cada vez que trataba de escribir pasaba algo. Asi que, pa’ que sepan que fue la que, aquí les va, day by day.

Lunes, 29 de junio

Diablo, el día después de el día que por poco muero (Lean la nota “I am Ironman!” para mas detalles). Estaba súper ronco y no podía hablar casi, lo cual para mí es una pesadilla. Todos mis amigos imaginarios se creían que les estaba picheando, pero era que estaba tratando de recuperar mi voz y no hablar mucho. Cogí ese día con calma, hice unas diligencias por la tarde y eso. Mientras hacía esto, me entra la de estornudar a to’ lo que da. En una semana normal, esto no me daría mucho problema. Yo soy de los que, a menos que sea algo con la garganta, no compro medicina ni voy al doctor ni na. Pero esta semana era diferente. Era la semana en el que tiraba el party que llevaba planeando como desde hace un mes (Si eres un familiar and you are reading this, don’t tell dad. Mom knew about it, pero el no, so shhh, y si se entera, es todo tu culpa, and I will find out who you are. Trust me). Y como una persona va a tirar un party enfermo, that makes no sense at all. Pero me puse a pensar ese dia “El jodio polvo del Sahara anda por ahí, a lo mejor es eso”. Después de terminar de hacer diligencias, me voy a la farmacia y me compro unas Claritin. Llego a casa, me tomo una, veo WWE Raw y cuando se acaba me pongo a jugar el juego de X-Box 360 UFC Undisputed 2009. Me creo en el juego, o mejor dicho, mi versión de fantasía, porque el muñeco no se parecía un carajo a mí. Juego un rato y luego me acuesto a dormir, esperando que al otro día estuviera mejor.

Martes, 30 de junio

Me levanto sintiéndome peor todavía. Me estaba empezando a dar dolor de garganta y sentía que la cabeza me iba a estallar de la fiebre. Y todavía no paraba de estornudar. Me dije “Yay!, gaste cinco pesos en algo que no funciono. Esto es otra cosa”. Me tiro para la farmacia again y me compro unas pastillas de esas Cold And Flu, par de botellas de Gatorade y unas sopas de pollo. Llego a casa, llamo a mi tia y le pido que me haga unas sopas de pollo. Sé que había comprado ya, pero esas de latas no satisfacen las necesidades de un gordito enfermo. Al rato, mi tia llega con las sopas. Me las cómo y sigo el día relax, tratando de conservar enrgias y recuperarme para el viernes. Sigo jugando el juego de UFC y retiro a mi personaje en el modo “Career” con un record de 34 victorias y 6 derrotas, algo así. My wrestling was sick and I could submit even the greatest BJJ fighter out there. Si estas habilidades virtuales las tuviera en el mundo real, fuera la persona más revulera del mundo.

Miércoles, 1 de julio

Todavía no se me había ido la fiebre. Push the panic button!. A dos días de la mega fiesta, y yo con fiebre y con los mocos de el infierno. Y al mismo medio día se va la luz. Yo con fiebre y sin AC, oh yes! Combinación letal. Yo sudando como un animal. Me dije “Se acabo esta mierda. Hay que recurrir a la medicina casera”. Comienzo a llamar a amistades a ver que me recomiendan, y la mayoría decían una de dos cosas: O que fuera a la playa y que el agua de sal me curaba, o que me metiera un té de jengibre. Yo me digo “¿Dónde coño consigo jengibre yo?” Me meto en la nevera a buscar a ver si encontraba, y lo veo como si fuera enviado de el cielo: una bolsa rotulada bien grande: JENGIBRE. Y me acorde en ese momento “Me dijeron que lo mezclara con miel de abeja” y como si fuera una movie, en una esquinita de la nevera, un pote con un chispo de miel de abeja. En verdad esto no fue un milagro, creo que fue que papi una vez se enfermo y se preparo eso mismo, y le había sobrado. Yo no poseía este conocimiento así que, para mí fue milagroso. Me preparo el té, me lo bebo y como a la media hora sentía los efectos. Antes de acostarme, me hice otra taza y me la bebí. Y la luz volvió super tarde, como a las 9 y media de la noche. Me acuesto pensando “Pal Viernes estoy de show”.

Jueves, 2 de julio

Me levanto a eso de las 11 de la mañana. Me sirvo una taza de cereal Special K Red Berries (THE BEST) y comienzo a prepararme otro te de jengibre. Cuando voy a buscar la miel de abeja, veo que no quedaba mas. Me digo “Pues, me lo bebo así, porque lo que me cura es el jengibre, la miel de abeja es pa’ darle sabor. ¿Qué tan malo puede saber el jengibre solo”. Papa, pa’ que fue eso. Cuando me baje ese te caliente así, juraba que me iba a morir. Me dije que no me lo iba a beber, pero me acorde lo que mi pana Gardy me dijo jodiendo el día anterior: “Cabron, si no hay miel, le hechas syrup de pancakes”. Yo me acuerdo que le dije que eso era una clase de cafreria, pero termine haciéndolo, y no sabía tan malo. Eso sí, tenía unas jodias ganas de comer pancakes después. Alguien me dijo que abrieron o abren un Ihop’s pronto en Puerto Rico. Looking forward to that day.

A eso de las 1 de la tarde llamo a mi amigo Erwin, el cual esta en el ejercito, y le digo que lo voy a buscar para que me lleve a Buchanan a comprar unas cosas para la fiesta. Lo busco, y nos tiramos para alla. Cuando llego,compro lo que fuy a buscar y me llevo un bonito pa’ mi: un six pack de Samuel Adams’ Boston Lager. Esa cerveza es riquísima y sabe a America. Sabe a BBQ de 4 julio en el patio de casa de mi hermano en Virginia.

Cuando regreso a casa, comienzo a recoger el area donde seria la fiesta. Mi amigo Tommy llega primero y comienza a ayudarme a organizar. Nos damos cuenta que no hay productos de limpieza y eso, y nos tiramos un momento a Big K-Mart a comprar par de cosas, y Febreze, el mejor invento para el vago. Algo huele raro, hechale Febreze. No quieres lavar una t-shirt y te la quieres poner again, hechale Febreze. Algo se murió detrás de tu nevera y huele a demonio de 4 meses que todavía no sabe ir al baño solo y se caga encima, hecha Febreze detrás de la nevera y te preocupas de eso otro dia. It’s the greatest, I’m telling you. Back to what I was talking about, compramos los productos y volvemos a casa, donde ya mi amigo Danny había llegado y se había puesto a montar su equipo de música y eso para dejarlo ready para el otro dia. Termianos de limpiar y eso y vemos que todo esta chillin. Escondimos todo lo de valor y todo lo que pensábamos los salvajes podían romper. Basicamente, hicimos el area de la fiesta “Bruto Proof”. Ya yo me sentía bien de la fiebre y el catarro, y me decía “Mañana va a ser un buen dia”.

Viernes, 3 de junio

¡EL GRAN DIA! Me había levantado de show. Me comi algo, y me comenze a dar un tour de el vecindario para decirles que había fiesta y preguntar si podía usar sus espacios de estacionamiento para el party y eso. Cuando de momento se va la luz. Push the panic button, again! Yo me dije “No puede ser que esto pasa hoy”. La luz se fue como a las 1 y media de la tarde. Mi miedo era que se repitiera lo del miércoles, que se fue la luz desde el medio día hasta las 9 y media, casi 10 de la noche. ¿Qué carajo yo voy a hacer con una fiesta sin luz? Podía poner la planta, pero con la banda y la música y eso, la luz duraba media hora. Mi amigo Tommy llega a casa y me dice que lo cogiera con calma y eso, que ella iba a volver. Decido irme con él a comprar unas cosas que faltaban, pero antes de eso, decido llamar a la energía eléctrica para reportar lo sucedido. Espero en el mega hold que me ponen, que by the way, la llamada la tuve q realizar en el cuarto de mis padres,el cuarto mas caluroso de la casa cuando no hay luz; donde está el único teléfono que no es inalámbrico en la casa, y por ende, el único que podía usar. Tip: siempre tengan un teléfono normal pa’ cuando se va la luz, y ténganlo en un sitio donde no hace calor. Anyways, reporto la avería, y me tiro a la calle. Vamos a Home Depot a combrar una luz blacklight y otra roja. Básicamente yo quería recrear en mi fiesta un motel de mala muerte. Compramos otras cosas y llegamos a casa, donde todavía no hay luz. Pero a eso de las 6 y media de la tarde vuelve la luz. Y el resto es historia… que las fotos que aparezcan en Facebook cuenten la historia de lo que paso esa noche (Me fije esa noche que casi nadie tomo foto. Cool, le da un toque de misticismo a lo que paso esa noche). Y si no fueron o no fuiste invitado, too bad, and hope for a next time. Pregúntenles a los que fueron, la pasamos cabron. Y mi casa está intacta, no lo puedo creer.

Y por eso no escribí casi la semana pasada. Espero que con este recap you guys catch up. Hopefully, the rest of this week goes smoother than last one. Laters…