Days of Thunder in Bambalan Nation

So I decided to take this week slow. I been hanging out or partying like a animal for like 2 and a half weeks, just straight ripping shit up. Así que cogí el lunes y me conseguí unos juegos pal 360 pa’ cogerme la semana tranquilo y entretenido en mi hogar con calma. Me consegui un juego que se llama Red Faction: Guerrilla, un third person shooter en el Planeta Marte, que ya ha sido colonizado por los humanos, blah, blah, blah. Your classic science fiction storyline. El gimmick de el juego es el engine, que te permite destruir todo lo que vez en maneras espectaculares y realísticas. Tú coges un edificio y le destruyes los puntos clave y colapsa como ebrio en las Fiestas de la Calle San Sebastián. Y estoy jugando el juego y eso, y existen estructuras en el mundo de el juego que si las destruyes te dan puntos adicionales y cosas así. Pues yo me pongo a tratar a destruirlas como una animal, pero los ejércitos que velan estos edificios no comen mierda, y están listos para defender las estructuras hasta la muerte. Y yo estoy haciendo lo que sea por destruir estos edificios, sin importar cuánto animal me este tratando de matar. Y si muero, pues lo intento otra vez. Y es de esta manera que me doy cuenta que este juego es un simulador de el Talibán. Básicamente me estaba convirtiendo en un suicide bomber. Wow, lo que yo me fijo en los videojuegos.

Pues, estoy como por 2 días juqueado con el game (por eso no escribí el martes). El miércoles me levanto luego del medio día y decido hacer cosas hogareñas. Voy a la cocina, saco un pollo a descongelar para cocinar por la tarde, y me encuentro con el revolú que la perra ha dejado en la sala. Básicamente olía a muerte destinada, a una que no puedes escaparte de ella. La miro y le digo “Si no fuera que te quería con cojones, te prendía en fuego” pero yo no hago esto, porque amo los animales. No hay nada malo en pensamientos violentos, as long as you don’t make it a reality. This might be serial killer thinking…Anyways, pues vengo y paso un mapo en la sala, paso manguera en la marquesina y me pongo a hacer par de cosas más.

Al terminar, cojo el printer/scanner/fax machine y escaneo el itinerario de vuelo de mis padres para enviárselos a ellos, ya que en el revolú de su partida lo perdieron. Y mi madre a estado actuando como si fuera el fin del mundo porque no sabe cuando vuelve a Puerto Rico de Alemania. Les envio esta info, y me cojo un mini break y me pongo a jugar el simulador de el Talibán. A eso de las 6 de la tarde, me pongo a echarle agua a las mil millones de matas que tiene mi padre en esta casa. Su hobby se ha convertido en mi trabajo. Donde quiera que miro hay una. Me tardo como media hora haciendo esto, y cuando termino y entro a la casa pa’ cocinarme algo, la perra a meado y cagado all over the place. ¿Cómo un animal tan pequeño puede hacer esto tan rápidamente? Vuelvo y recojo todo y paso otro mapo. Cuando termino, veo que empieza a llover. ESTUVE HECHANDOLE AGUA A LAS MATAS POR MEDIA HORA PARA NADA!!! FUCKING, FUCKING MIERDA!! Me digo “Fuck this”, guardo el pollo, me doy un baño, me visto y me tiro pa’ los chinos que hay por casa y me compro una combinación de pollo al ajillo. Me di una jartera, y me dije “Otro dia más de un bambalan”. Laters…

The recap

WHAT IS UP MOTHEFUCKERS!!! Long time no see, o mejor dicho, read! Me disculpo por haberme distanciado de ustedes la semana pasada, pero esta fue una que decidí cogerme un break porque paso mierda con cojones. Cada vez que trataba de escribir pasaba algo. Asi que, pa’ que sepan que fue la que, aquí les va, day by day.

Lunes, 29 de junio

Diablo, el día después de el día que por poco muero (Lean la nota “I am Ironman!” para mas detalles). Estaba súper ronco y no podía hablar casi, lo cual para mí es una pesadilla. Todos mis amigos imaginarios se creían que les estaba picheando, pero era que estaba tratando de recuperar mi voz y no hablar mucho. Cogí ese día con calma, hice unas diligencias por la tarde y eso. Mientras hacía esto, me entra la de estornudar a to’ lo que da. En una semana normal, esto no me daría mucho problema. Yo soy de los que, a menos que sea algo con la garganta, no compro medicina ni voy al doctor ni na. Pero esta semana era diferente. Era la semana en el que tiraba el party que llevaba planeando como desde hace un mes (Si eres un familiar and you are reading this, don’t tell dad. Mom knew about it, pero el no, so shhh, y si se entera, es todo tu culpa, and I will find out who you are. Trust me). Y como una persona va a tirar un party enfermo, that makes no sense at all. Pero me puse a pensar ese dia “El jodio polvo del Sahara anda por ahí, a lo mejor es eso”. Después de terminar de hacer diligencias, me voy a la farmacia y me compro unas Claritin. Llego a casa, me tomo una, veo WWE Raw y cuando se acaba me pongo a jugar el juego de X-Box 360 UFC Undisputed 2009. Me creo en el juego, o mejor dicho, mi versión de fantasía, porque el muñeco no se parecía un carajo a mí. Juego un rato y luego me acuesto a dormir, esperando que al otro día estuviera mejor.

Martes, 30 de junio

Me levanto sintiéndome peor todavía. Me estaba empezando a dar dolor de garganta y sentía que la cabeza me iba a estallar de la fiebre. Y todavía no paraba de estornudar. Me dije “Yay!, gaste cinco pesos en algo que no funciono. Esto es otra cosa”. Me tiro para la farmacia again y me compro unas pastillas de esas Cold And Flu, par de botellas de Gatorade y unas sopas de pollo. Llego a casa, llamo a mi tia y le pido que me haga unas sopas de pollo. Sé que había comprado ya, pero esas de latas no satisfacen las necesidades de un gordito enfermo. Al rato, mi tia llega con las sopas. Me las cómo y sigo el día relax, tratando de conservar enrgias y recuperarme para el viernes. Sigo jugando el juego de UFC y retiro a mi personaje en el modo “Career” con un record de 34 victorias y 6 derrotas, algo así. My wrestling was sick and I could submit even the greatest BJJ fighter out there. Si estas habilidades virtuales las tuviera en el mundo real, fuera la persona más revulera del mundo.

Miércoles, 1 de julio

Todavía no se me había ido la fiebre. Push the panic button!. A dos días de la mega fiesta, y yo con fiebre y con los mocos de el infierno. Y al mismo medio día se va la luz. Yo con fiebre y sin AC, oh yes! Combinación letal. Yo sudando como un animal. Me dije “Se acabo esta mierda. Hay que recurrir a la medicina casera”. Comienzo a llamar a amistades a ver que me recomiendan, y la mayoría decían una de dos cosas: O que fuera a la playa y que el agua de sal me curaba, o que me metiera un té de jengibre. Yo me digo “¿Dónde coño consigo jengibre yo?” Me meto en la nevera a buscar a ver si encontraba, y lo veo como si fuera enviado de el cielo: una bolsa rotulada bien grande: JENGIBRE. Y me acorde en ese momento “Me dijeron que lo mezclara con miel de abeja” y como si fuera una movie, en una esquinita de la nevera, un pote con un chispo de miel de abeja. En verdad esto no fue un milagro, creo que fue que papi una vez se enfermo y se preparo eso mismo, y le había sobrado. Yo no poseía este conocimiento así que, para mí fue milagroso. Me preparo el té, me lo bebo y como a la media hora sentía los efectos. Antes de acostarme, me hice otra taza y me la bebí. Y la luz volvió super tarde, como a las 9 y media de la noche. Me acuesto pensando “Pal Viernes estoy de show”.

Jueves, 2 de julio

Me levanto a eso de las 11 de la mañana. Me sirvo una taza de cereal Special K Red Berries (THE BEST) y comienzo a prepararme otro te de jengibre. Cuando voy a buscar la miel de abeja, veo que no quedaba mas. Me digo “Pues, me lo bebo así, porque lo que me cura es el jengibre, la miel de abeja es pa’ darle sabor. ¿Qué tan malo puede saber el jengibre solo”. Papa, pa’ que fue eso. Cuando me baje ese te caliente así, juraba que me iba a morir. Me dije que no me lo iba a beber, pero me acorde lo que mi pana Gardy me dijo jodiendo el día anterior: “Cabron, si no hay miel, le hechas syrup de pancakes”. Yo me acuerdo que le dije que eso era una clase de cafreria, pero termine haciéndolo, y no sabía tan malo. Eso sí, tenía unas jodias ganas de comer pancakes después. Alguien me dijo que abrieron o abren un Ihop’s pronto en Puerto Rico. Looking forward to that day.

A eso de las 1 de la tarde llamo a mi amigo Erwin, el cual esta en el ejercito, y le digo que lo voy a buscar para que me lleve a Buchanan a comprar unas cosas para la fiesta. Lo busco, y nos tiramos para alla. Cuando llego,compro lo que fuy a buscar y me llevo un bonito pa’ mi: un six pack de Samuel Adams’ Boston Lager. Esa cerveza es riquísima y sabe a America. Sabe a BBQ de 4 julio en el patio de casa de mi hermano en Virginia.

Cuando regreso a casa, comienzo a recoger el area donde seria la fiesta. Mi amigo Tommy llega primero y comienza a ayudarme a organizar. Nos damos cuenta que no hay productos de limpieza y eso, y nos tiramos un momento a Big K-Mart a comprar par de cosas, y Febreze, el mejor invento para el vago. Algo huele raro, hechale Febreze. No quieres lavar una t-shirt y te la quieres poner again, hechale Febreze. Algo se murió detrás de tu nevera y huele a demonio de 4 meses que todavía no sabe ir al baño solo y se caga encima, hecha Febreze detrás de la nevera y te preocupas de eso otro dia. It’s the greatest, I’m telling you. Back to what I was talking about, compramos los productos y volvemos a casa, donde ya mi amigo Danny había llegado y se había puesto a montar su equipo de música y eso para dejarlo ready para el otro dia. Termianos de limpiar y eso y vemos que todo esta chillin. Escondimos todo lo de valor y todo lo que pensábamos los salvajes podían romper. Basicamente, hicimos el area de la fiesta “Bruto Proof”. Ya yo me sentía bien de la fiebre y el catarro, y me decía “Mañana va a ser un buen dia”.

Viernes, 3 de junio

¡EL GRAN DIA! Me había levantado de show. Me comi algo, y me comenze a dar un tour de el vecindario para decirles que había fiesta y preguntar si podía usar sus espacios de estacionamiento para el party y eso. Cuando de momento se va la luz. Push the panic button, again! Yo me dije “No puede ser que esto pasa hoy”. La luz se fue como a las 1 y media de la tarde. Mi miedo era que se repitiera lo del miércoles, que se fue la luz desde el medio día hasta las 9 y media, casi 10 de la noche. ¿Qué carajo yo voy a hacer con una fiesta sin luz? Podía poner la planta, pero con la banda y la música y eso, la luz duraba media hora. Mi amigo Tommy llega a casa y me dice que lo cogiera con calma y eso, que ella iba a volver. Decido irme con él a comprar unas cosas que faltaban, pero antes de eso, decido llamar a la energía eléctrica para reportar lo sucedido. Espero en el mega hold que me ponen, que by the way, la llamada la tuve q realizar en el cuarto de mis padres,el cuarto mas caluroso de la casa cuando no hay luz; donde está el único teléfono que no es inalámbrico en la casa, y por ende, el único que podía usar. Tip: siempre tengan un teléfono normal pa’ cuando se va la luz, y ténganlo en un sitio donde no hace calor. Anyways, reporto la avería, y me tiro a la calle. Vamos a Home Depot a combrar una luz blacklight y otra roja. Básicamente yo quería recrear en mi fiesta un motel de mala muerte. Compramos otras cosas y llegamos a casa, donde todavía no hay luz. Pero a eso de las 6 y media de la tarde vuelve la luz. Y el resto es historia… que las fotos que aparezcan en Facebook cuenten la historia de lo que paso esa noche (Me fije esa noche que casi nadie tomo foto. Cool, le da un toque de misticismo a lo que paso esa noche). Y si no fueron o no fuiste invitado, too bad, and hope for a next time. Pregúntenles a los que fueron, la pasamos cabron. Y mi casa está intacta, no lo puedo creer.

Y por eso no escribí casi la semana pasada. Espero que con este recap you guys catch up. Hopefully, the rest of this week goes smoother than last one. Laters…

I am Ironman

Escribiéndoles con un suero amarrado, recuperándome de este fin de semana de pura acción y comedia en Cabo Rojo. Básicamente una película de Jackie Chan: hubieron patas, hubo alcohol, hubo baile, hubo madness, y muchas más cosas que pasaron que se quedan allí, o hasta que surjan fotos en Facebook. Pero como diría la canción de Jamie Foxx: Blame it on the Vodka, Blame it on the Henny ,Blame it on the Blue Tap, Gotcha feeling dizzy, Blame it on the a-a-a-a-a-a-alcohol, Blame it on the alcohol.

Estuvimos allí desde el viernes hasta ayer domingo. Cuando ayer llego al área metro, me da con llamar a mi amigo Gardy, a ver de qué me perdí en este fin de semana en el área metro. Yo le digo que voy para su casa, digo, la casa de Elvia (He he, vistes lo que hice allí. Mi amigo Gardy, el hombre que se adueña de casas sin ser de él). Cuando llego, ellos me dicen que van para un Jazz Fest en el área de Condado y que se acaba a las 9 de la noche. Yo me pongo a pensar “Diablo, yo que estoy súper explotado y tengo una quema en la cara y la espalda. Lo mejor sería irme a casa y descansar.” Les digo esto y me dicen que me buscaban a casa y todo, que no tenía que guiar. Ahí me digo “Mis amigos quieren que yo janguee con ellos. Y es hasta las 9, así que es relax.” En ese momento les digo que sí, que me iba a casa y me tomaba un shower y eso.

Cuando llego a casa con todos los motetes, me encuentro con algo que me esperaba, pero no quería confrontar. You see, when you leave a dog in a house for 2 days, he will do one thing and one thing only, and that is piss and shit all over the place. Pero cuando llegue, it was worsed than I expected. The shit was everywhere and in all different kinds: the hard one that is easy to scoop, the one that looks like soft ice cream, the one that looks like hot fudge, one that looked like old play doh, and a new one that I have never seen from my dog. This one looked like spilled plantain soup. Esta perra nunca para de impresionarme.

Anyways, limpio este revolú, me doy un shower, y espero que mi amigo Tommy me busque. Luego de buscarme, cuando vamos por el expreso de Bayamón, me dice Gardy “Mira después de esto, nosotros tocamos en Nuestro Son en Rio Piedras a la media noche.” Y yo me digo “Que bien, yo que estoy explotao, y ahora esto. Esto me pasa por buena gente y decirle que si a mis amigos”. Llegamos a Condado, nos encontramos par de amistades y escuchamos buena música. Cuando se acaba cojemos pa Rio Piedra. Nos parqueamos detrás del Church ‘s al frente del Vidi, y yo procedo a quedarme dormio en la guagua de Tommy. Dormi como 30 hora o algo asi. Muchos diran “Chillin, dormistes so estas ready” Pues no, eso no fue asi. Ustedes verán, yo sufro de un síndrome que muchos sufren en este mundo. Y este se llama “Sindrome de levantarme encojonao por ninguna razón”. Usualmente yo lo que hago es que cuando me levanto, me quedo un rato en la cama hasta que sienta que pueda confrontar al mundo de buena manera, pero ayer no podía hacer esto, porque mi pana Tommy no me iba a dejar el aire de la guagua puesto toda la noche. Así que mientras estamos en el Vidi, esperando que empiece el set de la banda de mis panas a las 12 de la media noche, yo estoy full gruñon contra to el mundo por ninguna razón. Un pana me dice “¿Quieres una beer mano?” y yo como que “Tu mai quiere una beer”. Me pongo a insultar a los panas míos “No puedo creer que ustedes me tienen en un doble jangueo. Esto es una falta de respeto lo que ustedes me hacen.”

Eventualmente se me pasa el “Gruñon Attack” y ayudo a mis panas a subir el equipo a Nuestro Son. Cuando llego, veo los sofases y los cojines que tenían allí, y me siento en ellos y no me levanto de ahí por el resto de la noche. Estaba tocando una banda que se llama Semilla, que me tenía mamando, y cuando terminaron ellos, subieron mis panas. Tocaron su set, y los ayudo a demontar y bajar su equipo. Veo que son casi las 2 de la mañana, y me digo “Chillin, estoy vivo y nos vamos por fin. Cama, here I come!” Cuando bajamos al parking, me encuentro a mi pana Kike y a su novia Lourdes con amistades. Me dije “Se jodio esto, hoy muero”. Ustedes verán, Kike es el significado exacto de un pana atómico, que jode en los jangueos hasta más no poder y hasta que se joda to’. Se pone a joder de que estoy hecho un pussy y que se yo que mas. Pa callarlo, nos quedamos un rato mas con ellos.

Por fin, como a las 3 y pico es que nos vamos. Llegue a casa y me tire como todo campeón en esa cama como si fuera un olympic diver . Me levante a las 12 y media del medio dia hoy y me encuentro con el jodio polvo de el sahara. Anyways, espero recuperarme pa este próximo fin de semana, que viene jangueo bueno. Me voy, a ver si consigo Barbasol y una piscina barata ;) ;). Laters…

El rey de el guayoteo de los niños is gone!

Iba a escribir de otra cosa hoy. Iba a hablar del ratito agradable que pase con los viejos cuando los lleve al aeropuerto cuando les cancelaron uno de los vuelos que tienen que hacer para ir a Alemania. Iba a escribir de la furia de ellos y de la clava que les dieron cuando les cobraron como 150$ por las maletas y posiblemente tengan que pagarlo again cuando lleguen a Orlando. Iba a hablar de que me compre un Sony Ericsson en AT&T porque el celular de respuesta que tengo es rosita y no quiero que me jodan en Boqueron este fin de semana. Iba a escribir de todo esto. Pero se murió Michael Jackson…

Oh señor, me pongo a hablar con mi amigo Gardy y me menciona esto. Yo como que “Whatever, y existen dragones en Hong Kong”. Yo picheo y luego llamo a mi pana Tommy y me pongo a hablar de otra cosa, cuando él me dice lo mismo. Pongo CNN y veo que dicen que el LA Times son los que están diciendo esto, que el rey del pop murió de un paro cardiaco. Yo como que “Wow, this shit is for real” y sigo haciendo otras cosas. Me pongo a echar una ropa a la lavadora pa’ prepararme para el jangueo de Boqueron, y me llama mi pana Joel, que estaba en su apartamento chilleando después de un dia de trabajo. Me pongo a hablar con él, y le menciono lo de Michael Jackson. Hablamos un rato, y luego me entra una llamada de una pana mio. Cuando lo cojo, me dice “Cabron” y yo “Si ya se cabron, no me lo tienes que decir, se murió Michael Jackson” y el cómo que no lo podía creer, y yo “Whatever dude”, le engancho. Sigo con la ropa y las llamadas seguían llegando. Llamo a Joel porque lo había dejado en hold y me dice “Cabron, como se murió ese infeliz, tengo que vestirme y tirarme pa’ el canal que van a hacer unos paquetes de Michael Jackson”. Mi pavera empezó ahí. Yo como que “Se murió ese jodio cabron y nos afecta hasta en Puerto Rico, wow” Me meto en Facebook y me pongo a ver todos los mensajes. Desde “About fucking time”, hasta el clásico “Serás recordado por siempre”. Y decidí que tenía que escribir de esto.

So here we go: You know what? I don’t give a flying fuck about that bastard. That motherfucker was sick to the roots. Everybody is like “But he was one of the most important persons in the music industry” So what? Y pa’ esos cabrones que decían que Michael Jackson nunca fue probado en sus casos de pedofilia y de tocar niños, I’m going to quote one of my favorite comedians in the world, Katt Williams. If someone calls you a crackhead for 20 years, you probably a crackhead. So, if someone called you a pedophile for 20 years, you probably like to touch kids, it’s that simple. He also said, when you like women, what do you do to attract women to your house? You’ll have nice pillows in your bed, some girly shit, cause girls like that. If you wanted to attract kids to your house, what would you have. I don’t know, maybe a GODDAMN AMUSEMENT PARK IN YOUR FUCKING BACKYARD!

He might not be dead. This might be a marketing ploy. El cabron estaba super apagao y a lo mejor hace esto pa’ coger el domingo y salir al ojo público, y decir “My new tour is coming in 2010. ‘The Phoenix is back. Jackson’s Back 2010’ Tour.

So you know what, good riddance I say. And why stop there, let’s go for the rest of the family. Specially Jermaine. That mothefucker looks like he sprays Armor All all over his face. That motherfucker looks greasier que un lechon en navidad. God, please, take the entire Jackson family away!! Except Janet, she still looks good. Laters…

Mi Abuelo Part 2

Maldita sea la noche de San Juan con to’. Este jodio país a mi me encabrona a un nivel espectacular. Ojala me encuentre al pillo que me tumbo mi celular y el Ipod Touch de mi pana y las llaves de su carro y un cojon de cosas más que el tenia en su bulto. Ojala me lo encuentre en un rincón oscuro y que yo tenga una katana y todo el jodio tiempo del mundo. I’ll take my time with that fool and make him wish he was never born. Oh well, por lo menos antes de que me pasara eso jodi como un degenerado en esa jodia playa.

Pues como les contaba ayer, mi abuelo sufre de Alzheimer. Nos habíamos dado cuenta de esto hace unos años atrás, cuando veíamos cambios en sus patrones de conducta. El vivía en un complejo de apartamentos para ancianos en Lomas Verdes en Bayamón. El solía tener su apartamento extremadamente limpio y siempre se pasaba jangueando en el pueblo de Bayamón buscando chamaquitas, he he he. Ya había parado de beber y fumar, y se podía decir que he was living in style. Pero de momento vimos que no quería coger el teléfono cuando se le llamaba. Y cuando íbamos a visitarlo, veíamos que su apartamento no estaba tan cuidado como antes. Y luego comenzó a fumar y a beber, luego de haber parado de hacerlo. Y se le empezaron a olvidar cosas, como números y cosas así, y luego, si se había bañado o si había desayunado. Ahí fue que hicimos las pruebas pertinentes y nos dimos cuenta que tenia la enfermedad de Alzheimer.

Everybody in my family was crushed when they found out about my grandfather’s condition. A él lo enviamos a vivir con mi tía, que para aquel tiempo vivía en Massachusetts. Alla lo metieron en una casa de ancianos, que por las fotos que me enseñaban y lo que me contaban, parecía un hotel. Luego, cuando mi tía se vino a vivir a Puerto Rico, el vivió con mi tía por un tiempo. And boy did the stories never ended. A cada rato, mi madre me tocaba la puerta pa’ contarme alguna cafrería que mi abuelo hizo. Las historias siempre empezaban “Te tengo que contar la ultima que hizo tu abuelo”, y siempre entre medio de un mar de risas. Y mi madre no se rie, she giggles, like she was a cartoon character. Si tuviera que escribir la risa de mi madre, tuviera muchas J y i. Seria asi: jijijijijijiji. Y cuando es una pavera de verdad, no sale una risa. Empieza a hacer como si estuviera llorando, gritando “Ahhhhh” y se pone súper roja y llega un punto que para de hacer ruido. Anyways, pues siempre tenía una historia de lo que mi abuelo hizo en casa de mi tía:

“Tu abuelo cago en la sala”

“Tu abuelo se meo al frente del toilet y no en el”

“Tu abuelo se bajo los pantalones al frente de una amiga de tu tia”

“Tu abuelo se cago en el piso de su cuarto”

“Tu abuelo se bajo los pantalones en un sitio publico”

“Tu abuelo mando al carajo a Fulano”

“Tu abuelo salió esnu pa’ afuera de casa”

Y muchas mierdas más que este hacia. Y yo presencie muchas de ellas. Me acuerdo en despedida de años hace 2 años atrás cuando salió a fuera de la casa en medio de la fiesta y estaba en calzoncillos súper feliz como si nadie fuera a decir “A mira, Don Miguel esta en calzoncillos a fuera. Pero vamos a pichear, porque se ve tan feliz”. Yo en especifico hice esto, porque en verdad se veía súper feliz y me dije “Voy a dejar que mi abuelo sea feliz. Es más, yo lo voy acompañar en su viaje” y me iba a bajar los pantalones también, pero ahí se dieron cuenta mis tías y los demás en la fiesta.

Aparentemente mi tía se harto de las historias y lo metió en otro home aquí en Bayamón. Era módico y podía ser pagado con lo que mi abuelo recibía del seguro social. Pero el hogar de ancianos cerro hace unos meses atrás y mi abuelo empezó a vivir con mi tía again, y las historias de demencia de mí abuelo continuaron por un tiempo. Aquí fue cuando mi tía le pidió a mi padre que le diera algo de dinero para meterlo a un home, ya que la mayoría estaban caros. Él le decía a mi tía que no había chavos, pero acá le decía a mi madre que mi abuelo le hizo muchas mierdas a él y a su madre. Rencor es lo que motiva sus actos hacia su padre.

Comenzaron a salir discusiones sobre las acciones de mi padre. Mi tía dice que él no debe ser así porque él es su padre y deben de tratarlo bien ya que la vida le dio la enfermedad del Alzheimer y uno no debe ser rencoroso. Otros acá no se quieren meter en esto, que eso es problema de hermanos. Yo he sido de este grupo, me quiero mantener distante, porque honestamente, no sé que opinar. Mi padre no ha sido la mega persona en mi vida que mucha gente cree que es. Todos a mí alrededor creen que porque ya paro de usar drogas y lleva limpio más de 15 años que todo anda bien y que él se merece todo en el mundo. Posiblemente yo tenga una situación similar en el futuro con mis hermanos, que no quiera dar ni un dólar pa’ mantener a alguien que le jodio la vida a mi madre y mis hermanos y ahora, como no se va a capear y no se mete na’, todo es perfecto y Tan Tan, no se menciona mas sobre su pasado y todo es hermoso from now on. Me encojonan cuando gente así dice “Mano, pero yo no hago “X” cosa ya”, y por eso se merecen el mundo. ¡¡NADIE TE MANDO A METERTE DROGAS CABRON!!NADIE TE MANDO A IR A LA CARCEL!!! NADIE TE MANDO A SALIRTE DE LA ESCUELA EN OCTAVO GRADO!!! Es como que, como le pasan todas estas cosas, hay que cogerles pena y decir “Coño él se merece eso porque paso por todas esas cosas y ya no las hace”. ¿Y yo no me merezco nada? Por andar contigo a mis 6 años en el carro y tú estabas guiando súper arrebatao y juraba que nos íbamos a matar. O la vez que cogiste y le tumbaste unos chavos a mi hermano de su carro pa’ irte a capear. O la vez que te meastes en unas escaleras de la turca que tenias cuando mi madre te decía que no lo hicieras allí que fueras al baño, pero de la loquera que tenias no te importaba esto.

Ahora me llevo bien con él y eso, pero me acuerdo de todo le hizo a mi familia y a mí de niño, y veo que todavía tiene muchas de las actitudes que lo llevaron a hacer las cosas que hizo. Lo más que me preocupa de mi relación con mi padre es que siento que el día que él se muera o le pase algo, no llore por él, que me sienta indiferente. Pero eso es algo que ni yo ni nadie sabrá hasta que pase. Pero yo por mi parte voy a tratar de tener la mejor relación padre–hijo que pueda con él, para así, no tener algún tipo de rencor a la hora de decidir qué voy a hacer con mi padre, el anciano. Laters…

Source Picture: Arroz Con Pinga/ Karen Armstrong

Mi Abuelo Part 1

Noche de San Juan mi gente. Hoy creo que me voy pa’ Ocean a tirarme mil veces al agua y pasar un rato chévere. Posiblemente vea a muchos por allá, así que si me ven, regálame una Medalla. Y si no reacciono al verlos, posiblemente necesite CPR, así que llamen a un salva vidas o algo así.

Mis padres están en los preparativos de su viaje en estos días. Se han comprado cuanta mierda posible y por haber, y se compraron una bolsa que mantiene la comida fresca (Si Jeff, te van a llevar comida típica del país). Se van el jueves y los voy a tener que llevar, y por ende, voy a tener que guiar la Explorer de mi viejo para atrás. Yo odio guiar esa guagua, y no es porque es un vehículo grande, y yo los odio (Que raro es oír esto de un gordito, pero deal with it). Es que es algo DE MI PADRE, y ya lo puedo oír en par de meses, cuando lo valla a buscar al aeropuerto: “Mira, esas gomas están vacías, y mira y no le echaste aceite, y que es este guayaso, y que esto otro” y de momento se convierte en un adulto de la serie de Charlie Brown y lo que oigo es “Wua,wua,wua wua wua, wua wua”. Yep, ese es mi padre, el gruñon. Usualmente cuando mis padres se van de viaje los lleva otra persona como mi tía, pero ella y mi padre están peleados.

Actualmente mi tía está cuidando a mi abuelo que padece del síndrome de Alzheimer, y este está volviendo a mi tía loca. El estaba en un hogar de ancianos antes, pero este cerro. Ella lo quiere meter en un home de nuevo, pero los costos son altos y le está pidiendo a mi padre que le de algo como hermano. Mi padre dice que no va a poner chavos, ya que este le hizo muchas cosas de nene y abuso de su madre mi abuela. Era la primera vez que escuchaba de estas historias, y quería averiguar más. Pero un dia mi madre me pregunta como se decía la palabra “Evil” en español. Yo le digo que se dice malvado y le pregunto porque quiere saber esto. Ella me dice “Ah, es que estamos hablando de tu abuelo”. I was like “Wow, all this years everybody told me he was such a nice guy, and now thta his life is shit, I’m hearing all this stories. How bad was he that the Word ‘Evil’ is neccesary to describe him?”

Yo quería averiguar más, pero no me atrevo. Tengo miedo que abra una caja de pandora la cual me destruya mi imagen de mi abuelo. Pero no culpo a mi padre por su actitud. El día que él conoció a su padre por primera vez fue en New York (Esta historia me la hicieron una vez, might not be true). Cuando le toca la puerta, mi abuelo la abre esnu súper loco, y mi pai como que “Hola pa, es tu hijo” Ellos nunca tuvieron una mega relación excelente, así que por eso a lo mejor existe ese rencor.

Anyways, estoy escribiendo esto a la prisa, porque me van a buscar ya mismo. Mañana a lo mejor abunde más sobre mi abuelo y lo que pienso de todo esto más en detalle. Ocean, here I come! Laters…

Not even Chevy Chase

Esta vino tarde, pero cuando tu vives como una gárgola, estas cosas pasan. Here we go!

Ayer fue el día de los padres, así que felicidades atrasadas a todos los padres que están leyendo esto. Le regale a mi padre como 5 cd’s de a Fania All Star y le puse todas estas canciones en un mp3 player que él me había dado hace como 6 meses atrás que él quería que lo llenara de música. El va a necesitar el mp3 player ya que en esta semana, él y mi madre se van de viaje a ver a mi hermano Jeffrey en Alemania; ese viaje es como que de 13 horas, algo así. Me acuerdo cuando yo me tome el viaje hace unos años atrás, que fuimos mis padres, mi hermano Jason y yo. En el avión Jay yo nos pusimos a ver Jackass: The movie. Nosotros dos riéndonos como anormales de las cosas más pervertidas y estúpidas que el ser humano puede hacer; el resto de los pasajeros nos miraba y me imagino que decían “Estos latinos cafres”. Me acuerdo también que después de ver la película, veo que está empezando a hacerse de noche, así que me dije “Me acuesto a dormir y cuando me levante llegamos de seguro”. Hago eso, y cuando me levanto, todavía es de noche. Yo como que “What the fuck, how long is this trip?” Me acuesto otra vez, y esta vez cuando me levanto por fin es de día, pero pasaron como 3 horas más en lo que aterrizábamos. Si el avión no aterrizaba para ese entonces, yo creo que perdía mi mente.

Yo no estoy acompañando a mis padres en este viaje porque es largo. No voy porque odio viajar con ellos. Y menos con mi padre. Mi padre siempre tiene que estar haciendo algo. El dice cosas como “Yo no vine aquí pa’ estar encerrado en una casa.” Yo cuando me voy de viaje, normalmente es a visitar a alguien, así que estoy contento con el simple hecho de que estoy en la compañia de un ser querido. Pero mi padre no, el es andariego. Pero esa actitud de que no quiere estar encerrado en un sitio pega si se va de vacaciones a un sitio como Las Vegas, o Santo Domingo o algo así. Ahí sí que es pa’ estar en la calle y de joda.

Asi que si todo sale bien y no pasa nada raro, espero en estas navidades ir pa’ Alemania. So Jeff, if you are reading this, don’t worry I’m not going this summer to Germany. Hope you can get some vacation days so I can spend some time with you and the kids and Edita this Christmas. I’ll see you in few months.

Pero volviendo al tema, si, mis viejos están locos y odio irme de vacaciones con ellos. Me acuerdo una de las tantas veces que hemos ido pal Conquistador en Fajardo. Cuando nos ayudan con las maletas, a mi madre se le cae la cartera, y ¡¡¡SALE UNA DOCENA DE HUEVOS DE SU CARTERA Y COMIENZAN A RODAR POR TODO EL LOBBY DE EL FUCKING CONQUISTADOR!!! Yo y mi padre estábamos súper abochornados, y el maletero ayudando a mi mai a recoger los huevos que estaban rodando. Le pregunto a mi madre porque anda con huevos en su cartera y me dice “Pa hacernos desayuno” y yo “Pero madre mía, podemos pedir desayuno por room service” y ella me dice “Eso es muy caro, por eso pedimos cuarto con cocina, y nos cocinamos y eso”. Así que si están en vacaciones con sus viejos y piden cuarto con cocina, beware!

Anyways, me fui, que me tengo que poner a planear un viaje que me voy a dar en navidades. Laters…