I am Ironman

Escribiéndoles con un suero amarrado, recuperándome de este fin de semana de pura acción y comedia en Cabo Rojo. Básicamente una película de Jackie Chan: hubieron patas, hubo alcohol, hubo baile, hubo madness, y muchas más cosas que pasaron que se quedan allí, o hasta que surjan fotos en Facebook. Pero como diría la canción de Jamie Foxx: Blame it on the Vodka, Blame it on the Henny ,Blame it on the Blue Tap, Gotcha feeling dizzy, Blame it on the a-a-a-a-a-a-alcohol, Blame it on the alcohol.

Estuvimos allí desde el viernes hasta ayer domingo. Cuando ayer llego al área metro, me da con llamar a mi amigo Gardy, a ver de qué me perdí en este fin de semana en el área metro. Yo le digo que voy para su casa, digo, la casa de Elvia (He he, vistes lo que hice allí. Mi amigo Gardy, el hombre que se adueña de casas sin ser de él). Cuando llego, ellos me dicen que van para un Jazz Fest en el área de Condado y que se acaba a las 9 de la noche. Yo me pongo a pensar “Diablo, yo que estoy súper explotado y tengo una quema en la cara y la espalda. Lo mejor sería irme a casa y descansar.” Les digo esto y me dicen que me buscaban a casa y todo, que no tenía que guiar. Ahí me digo “Mis amigos quieren que yo janguee con ellos. Y es hasta las 9, así que es relax.” En ese momento les digo que sí, que me iba a casa y me tomaba un shower y eso.

Cuando llego a casa con todos los motetes, me encuentro con algo que me esperaba, pero no quería confrontar. You see, when you leave a dog in a house for 2 days, he will do one thing and one thing only, and that is piss and shit all over the place. Pero cuando llegue, it was worsed than I expected. The shit was everywhere and in all different kinds: the hard one that is easy to scoop, the one that looks like soft ice cream, the one that looks like hot fudge, one that looked like old play doh, and a new one that I have never seen from my dog. This one looked like spilled plantain soup. Esta perra nunca para de impresionarme.

Anyways, limpio este revolú, me doy un shower, y espero que mi amigo Tommy me busque. Luego de buscarme, cuando vamos por el expreso de Bayamón, me dice Gardy “Mira después de esto, nosotros tocamos en Nuestro Son en Rio Piedras a la media noche.” Y yo me digo “Que bien, yo que estoy explotao, y ahora esto. Esto me pasa por buena gente y decirle que si a mis amigos”. Llegamos a Condado, nos encontramos par de amistades y escuchamos buena música. Cuando se acaba cojemos pa Rio Piedra. Nos parqueamos detrás del Church ‘s al frente del Vidi, y yo procedo a quedarme dormio en la guagua de Tommy. Dormi como 30 hora o algo asi. Muchos diran “Chillin, dormistes so estas ready” Pues no, eso no fue asi. Ustedes verán, yo sufro de un síndrome que muchos sufren en este mundo. Y este se llama “Sindrome de levantarme encojonao por ninguna razón”. Usualmente yo lo que hago es que cuando me levanto, me quedo un rato en la cama hasta que sienta que pueda confrontar al mundo de buena manera, pero ayer no podía hacer esto, porque mi pana Tommy no me iba a dejar el aire de la guagua puesto toda la noche. Así que mientras estamos en el Vidi, esperando que empiece el set de la banda de mis panas a las 12 de la media noche, yo estoy full gruñon contra to el mundo por ninguna razón. Un pana me dice “¿Quieres una beer mano?” y yo como que “Tu mai quiere una beer”. Me pongo a insultar a los panas míos “No puedo creer que ustedes me tienen en un doble jangueo. Esto es una falta de respeto lo que ustedes me hacen.”

Eventualmente se me pasa el “Gruñon Attack” y ayudo a mis panas a subir el equipo a Nuestro Son. Cuando llego, veo los sofases y los cojines que tenían allí, y me siento en ellos y no me levanto de ahí por el resto de la noche. Estaba tocando una banda que se llama Semilla, que me tenía mamando, y cuando terminaron ellos, subieron mis panas. Tocaron su set, y los ayudo a demontar y bajar su equipo. Veo que son casi las 2 de la mañana, y me digo “Chillin, estoy vivo y nos vamos por fin. Cama, here I come!” Cuando bajamos al parking, me encuentro a mi pana Kike y a su novia Lourdes con amistades. Me dije “Se jodio esto, hoy muero”. Ustedes verán, Kike es el significado exacto de un pana atómico, que jode en los jangueos hasta más no poder y hasta que se joda to’. Se pone a joder de que estoy hecho un pussy y que se yo que mas. Pa callarlo, nos quedamos un rato mas con ellos.

Por fin, como a las 3 y pico es que nos vamos. Llegue a casa y me tire como todo campeón en esa cama como si fuera un olympic diver . Me levante a las 12 y media del medio dia hoy y me encuentro con el jodio polvo de el sahara. Anyways, espero recuperarme pa este próximo fin de semana, que viene jangueo bueno. Me voy, a ver si consigo Barbasol y una piscina barata ;) ;). Laters…

El rey de el guayoteo de los niños is gone!

Iba a escribir de otra cosa hoy. Iba a hablar del ratito agradable que pase con los viejos cuando los lleve al aeropuerto cuando les cancelaron uno de los vuelos que tienen que hacer para ir a Alemania. Iba a escribir de la furia de ellos y de la clava que les dieron cuando les cobraron como 150$ por las maletas y posiblemente tengan que pagarlo again cuando lleguen a Orlando. Iba a hablar de que me compre un Sony Ericsson en AT&T porque el celular de respuesta que tengo es rosita y no quiero que me jodan en Boqueron este fin de semana. Iba a escribir de todo esto. Pero se murió Michael Jackson…

Oh señor, me pongo a hablar con mi amigo Gardy y me menciona esto. Yo como que “Whatever, y existen dragones en Hong Kong”. Yo picheo y luego llamo a mi pana Tommy y me pongo a hablar de otra cosa, cuando él me dice lo mismo. Pongo CNN y veo que dicen que el LA Times son los que están diciendo esto, que el rey del pop murió de un paro cardiaco. Yo como que “Wow, this shit is for real” y sigo haciendo otras cosas. Me pongo a echar una ropa a la lavadora pa’ prepararme para el jangueo de Boqueron, y me llama mi pana Joel, que estaba en su apartamento chilleando después de un dia de trabajo. Me pongo a hablar con él, y le menciono lo de Michael Jackson. Hablamos un rato, y luego me entra una llamada de una pana mio. Cuando lo cojo, me dice “Cabron” y yo “Si ya se cabron, no me lo tienes que decir, se murió Michael Jackson” y el cómo que no lo podía creer, y yo “Whatever dude”, le engancho. Sigo con la ropa y las llamadas seguían llegando. Llamo a Joel porque lo había dejado en hold y me dice “Cabron, como se murió ese infeliz, tengo que vestirme y tirarme pa’ el canal que van a hacer unos paquetes de Michael Jackson”. Mi pavera empezó ahí. Yo como que “Se murió ese jodio cabron y nos afecta hasta en Puerto Rico, wow” Me meto en Facebook y me pongo a ver todos los mensajes. Desde “About fucking time”, hasta el clásico “Serás recordado por siempre”. Y decidí que tenía que escribir de esto.

So here we go: You know what? I don’t give a flying fuck about that bastard. That motherfucker was sick to the roots. Everybody is like “But he was one of the most important persons in the music industry” So what? Y pa’ esos cabrones que decían que Michael Jackson nunca fue probado en sus casos de pedofilia y de tocar niños, I’m going to quote one of my favorite comedians in the world, Katt Williams. If someone calls you a crackhead for 20 years, you probably a crackhead. So, if someone called you a pedophile for 20 years, you probably like to touch kids, it’s that simple. He also said, when you like women, what do you do to attract women to your house? You’ll have nice pillows in your bed, some girly shit, cause girls like that. If you wanted to attract kids to your house, what would you have. I don’t know, maybe a GODDAMN AMUSEMENT PARK IN YOUR FUCKING BACKYARD!

He might not be dead. This might be a marketing ploy. El cabron estaba super apagao y a lo mejor hace esto pa’ coger el domingo y salir al ojo público, y decir “My new tour is coming in 2010. ‘The Phoenix is back. Jackson’s Back 2010’ Tour.

So you know what, good riddance I say. And why stop there, let’s go for the rest of the family. Specially Jermaine. That mothefucker looks like he sprays Armor All all over his face. That motherfucker looks greasier que un lechon en navidad. God, please, take the entire Jackson family away!! Except Janet, she still looks good. Laters…

Mi Abuelo Part 2

Maldita sea la noche de San Juan con to’. Este jodio país a mi me encabrona a un nivel espectacular. Ojala me encuentre al pillo que me tumbo mi celular y el Ipod Touch de mi pana y las llaves de su carro y un cojon de cosas más que el tenia en su bulto. Ojala me lo encuentre en un rincón oscuro y que yo tenga una katana y todo el jodio tiempo del mundo. I’ll take my time with that fool and make him wish he was never born. Oh well, por lo menos antes de que me pasara eso jodi como un degenerado en esa jodia playa.

Pues como les contaba ayer, mi abuelo sufre de Alzheimer. Nos habíamos dado cuenta de esto hace unos años atrás, cuando veíamos cambios en sus patrones de conducta. El vivía en un complejo de apartamentos para ancianos en Lomas Verdes en Bayamón. El solía tener su apartamento extremadamente limpio y siempre se pasaba jangueando en el pueblo de Bayamón buscando chamaquitas, he he he. Ya había parado de beber y fumar, y se podía decir que he was living in style. Pero de momento vimos que no quería coger el teléfono cuando se le llamaba. Y cuando íbamos a visitarlo, veíamos que su apartamento no estaba tan cuidado como antes. Y luego comenzó a fumar y a beber, luego de haber parado de hacerlo. Y se le empezaron a olvidar cosas, como números y cosas así, y luego, si se había bañado o si había desayunado. Ahí fue que hicimos las pruebas pertinentes y nos dimos cuenta que tenia la enfermedad de Alzheimer.

Everybody in my family was crushed when they found out about my grandfather’s condition. A él lo enviamos a vivir con mi tía, que para aquel tiempo vivía en Massachusetts. Alla lo metieron en una casa de ancianos, que por las fotos que me enseñaban y lo que me contaban, parecía un hotel. Luego, cuando mi tía se vino a vivir a Puerto Rico, el vivió con mi tía por un tiempo. And boy did the stories never ended. A cada rato, mi madre me tocaba la puerta pa’ contarme alguna cafrería que mi abuelo hizo. Las historias siempre empezaban “Te tengo que contar la ultima que hizo tu abuelo”, y siempre entre medio de un mar de risas. Y mi madre no se rie, she giggles, like she was a cartoon character. Si tuviera que escribir la risa de mi madre, tuviera muchas J y i. Seria asi: jijijijijijiji. Y cuando es una pavera de verdad, no sale una risa. Empieza a hacer como si estuviera llorando, gritando “Ahhhhh” y se pone súper roja y llega un punto que para de hacer ruido. Anyways, pues siempre tenía una historia de lo que mi abuelo hizo en casa de mi tía:

“Tu abuelo cago en la sala”

“Tu abuelo se meo al frente del toilet y no en el”

“Tu abuelo se bajo los pantalones al frente de una amiga de tu tia”

“Tu abuelo se cago en el piso de su cuarto”

“Tu abuelo se bajo los pantalones en un sitio publico”

“Tu abuelo mando al carajo a Fulano”

“Tu abuelo salió esnu pa’ afuera de casa”

Y muchas mierdas más que este hacia. Y yo presencie muchas de ellas. Me acuerdo en despedida de años hace 2 años atrás cuando salió a fuera de la casa en medio de la fiesta y estaba en calzoncillos súper feliz como si nadie fuera a decir “A mira, Don Miguel esta en calzoncillos a fuera. Pero vamos a pichear, porque se ve tan feliz”. Yo en especifico hice esto, porque en verdad se veía súper feliz y me dije “Voy a dejar que mi abuelo sea feliz. Es más, yo lo voy acompañar en su viaje” y me iba a bajar los pantalones también, pero ahí se dieron cuenta mis tías y los demás en la fiesta.

Aparentemente mi tía se harto de las historias y lo metió en otro home aquí en Bayamón. Era módico y podía ser pagado con lo que mi abuelo recibía del seguro social. Pero el hogar de ancianos cerro hace unos meses atrás y mi abuelo empezó a vivir con mi tía again, y las historias de demencia de mí abuelo continuaron por un tiempo. Aquí fue cuando mi tía le pidió a mi padre que le diera algo de dinero para meterlo a un home, ya que la mayoría estaban caros. Él le decía a mi tía que no había chavos, pero acá le decía a mi madre que mi abuelo le hizo muchas mierdas a él y a su madre. Rencor es lo que motiva sus actos hacia su padre.

Comenzaron a salir discusiones sobre las acciones de mi padre. Mi tía dice que él no debe ser así porque él es su padre y deben de tratarlo bien ya que la vida le dio la enfermedad del Alzheimer y uno no debe ser rencoroso. Otros acá no se quieren meter en esto, que eso es problema de hermanos. Yo he sido de este grupo, me quiero mantener distante, porque honestamente, no sé que opinar. Mi padre no ha sido la mega persona en mi vida que mucha gente cree que es. Todos a mí alrededor creen que porque ya paro de usar drogas y lleva limpio más de 15 años que todo anda bien y que él se merece todo en el mundo. Posiblemente yo tenga una situación similar en el futuro con mis hermanos, que no quiera dar ni un dólar pa’ mantener a alguien que le jodio la vida a mi madre y mis hermanos y ahora, como no se va a capear y no se mete na’, todo es perfecto y Tan Tan, no se menciona mas sobre su pasado y todo es hermoso from now on. Me encojonan cuando gente así dice “Mano, pero yo no hago “X” cosa ya”, y por eso se merecen el mundo. ¡¡NADIE TE MANDO A METERTE DROGAS CABRON!!NADIE TE MANDO A IR A LA CARCEL!!! NADIE TE MANDO A SALIRTE DE LA ESCUELA EN OCTAVO GRADO!!! Es como que, como le pasan todas estas cosas, hay que cogerles pena y decir “Coño él se merece eso porque paso por todas esas cosas y ya no las hace”. ¿Y yo no me merezco nada? Por andar contigo a mis 6 años en el carro y tú estabas guiando súper arrebatao y juraba que nos íbamos a matar. O la vez que cogiste y le tumbaste unos chavos a mi hermano de su carro pa’ irte a capear. O la vez que te meastes en unas escaleras de la turca que tenias cuando mi madre te decía que no lo hicieras allí que fueras al baño, pero de la loquera que tenias no te importaba esto.

Ahora me llevo bien con él y eso, pero me acuerdo de todo le hizo a mi familia y a mí de niño, y veo que todavía tiene muchas de las actitudes que lo llevaron a hacer las cosas que hizo. Lo más que me preocupa de mi relación con mi padre es que siento que el día que él se muera o le pase algo, no llore por él, que me sienta indiferente. Pero eso es algo que ni yo ni nadie sabrá hasta que pase. Pero yo por mi parte voy a tratar de tener la mejor relación padre–hijo que pueda con él, para así, no tener algún tipo de rencor a la hora de decidir qué voy a hacer con mi padre, el anciano. Laters…

Source Picture: Arroz Con Pinga/ Karen Armstrong

Mi Abuelo Part 1

Noche de San Juan mi gente. Hoy creo que me voy pa’ Ocean a tirarme mil veces al agua y pasar un rato chévere. Posiblemente vea a muchos por allá, así que si me ven, regálame una Medalla. Y si no reacciono al verlos, posiblemente necesite CPR, así que llamen a un salva vidas o algo así.

Mis padres están en los preparativos de su viaje en estos días. Se han comprado cuanta mierda posible y por haber, y se compraron una bolsa que mantiene la comida fresca (Si Jeff, te van a llevar comida típica del país). Se van el jueves y los voy a tener que llevar, y por ende, voy a tener que guiar la Explorer de mi viejo para atrás. Yo odio guiar esa guagua, y no es porque es un vehículo grande, y yo los odio (Que raro es oír esto de un gordito, pero deal with it). Es que es algo DE MI PADRE, y ya lo puedo oír en par de meses, cuando lo valla a buscar al aeropuerto: “Mira, esas gomas están vacías, y mira y no le echaste aceite, y que es este guayaso, y que esto otro” y de momento se convierte en un adulto de la serie de Charlie Brown y lo que oigo es “Wua,wua,wua wua wua, wua wua”. Yep, ese es mi padre, el gruñon. Usualmente cuando mis padres se van de viaje los lleva otra persona como mi tía, pero ella y mi padre están peleados.

Actualmente mi tía está cuidando a mi abuelo que padece del síndrome de Alzheimer, y este está volviendo a mi tía loca. El estaba en un hogar de ancianos antes, pero este cerro. Ella lo quiere meter en un home de nuevo, pero los costos son altos y le está pidiendo a mi padre que le de algo como hermano. Mi padre dice que no va a poner chavos, ya que este le hizo muchas cosas de nene y abuso de su madre mi abuela. Era la primera vez que escuchaba de estas historias, y quería averiguar más. Pero un dia mi madre me pregunta como se decía la palabra “Evil” en español. Yo le digo que se dice malvado y le pregunto porque quiere saber esto. Ella me dice “Ah, es que estamos hablando de tu abuelo”. I was like “Wow, all this years everybody told me he was such a nice guy, and now thta his life is shit, I’m hearing all this stories. How bad was he that the Word ‘Evil’ is neccesary to describe him?”

Yo quería averiguar más, pero no me atrevo. Tengo miedo que abra una caja de pandora la cual me destruya mi imagen de mi abuelo. Pero no culpo a mi padre por su actitud. El día que él conoció a su padre por primera vez fue en New York (Esta historia me la hicieron una vez, might not be true). Cuando le toca la puerta, mi abuelo la abre esnu súper loco, y mi pai como que “Hola pa, es tu hijo” Ellos nunca tuvieron una mega relación excelente, así que por eso a lo mejor existe ese rencor.

Anyways, estoy escribiendo esto a la prisa, porque me van a buscar ya mismo. Mañana a lo mejor abunde más sobre mi abuelo y lo que pienso de todo esto más en detalle. Ocean, here I come! Laters…

Not even Chevy Chase

Esta vino tarde, pero cuando tu vives como una gárgola, estas cosas pasan. Here we go!

Ayer fue el día de los padres, así que felicidades atrasadas a todos los padres que están leyendo esto. Le regale a mi padre como 5 cd’s de a Fania All Star y le puse todas estas canciones en un mp3 player que él me había dado hace como 6 meses atrás que él quería que lo llenara de música. El va a necesitar el mp3 player ya que en esta semana, él y mi madre se van de viaje a ver a mi hermano Jeffrey en Alemania; ese viaje es como que de 13 horas, algo así. Me acuerdo cuando yo me tome el viaje hace unos años atrás, que fuimos mis padres, mi hermano Jason y yo. En el avión Jay yo nos pusimos a ver Jackass: The movie. Nosotros dos riéndonos como anormales de las cosas más pervertidas y estúpidas que el ser humano puede hacer; el resto de los pasajeros nos miraba y me imagino que decían “Estos latinos cafres”. Me acuerdo también que después de ver la película, veo que está empezando a hacerse de noche, así que me dije “Me acuesto a dormir y cuando me levante llegamos de seguro”. Hago eso, y cuando me levanto, todavía es de noche. Yo como que “What the fuck, how long is this trip?” Me acuesto otra vez, y esta vez cuando me levanto por fin es de día, pero pasaron como 3 horas más en lo que aterrizábamos. Si el avión no aterrizaba para ese entonces, yo creo que perdía mi mente.

Yo no estoy acompañando a mis padres en este viaje porque es largo. No voy porque odio viajar con ellos. Y menos con mi padre. Mi padre siempre tiene que estar haciendo algo. El dice cosas como “Yo no vine aquí pa’ estar encerrado en una casa.” Yo cuando me voy de viaje, normalmente es a visitar a alguien, así que estoy contento con el simple hecho de que estoy en la compañia de un ser querido. Pero mi padre no, el es andariego. Pero esa actitud de que no quiere estar encerrado en un sitio pega si se va de vacaciones a un sitio como Las Vegas, o Santo Domingo o algo así. Ahí sí que es pa’ estar en la calle y de joda.

Asi que si todo sale bien y no pasa nada raro, espero en estas navidades ir pa’ Alemania. So Jeff, if you are reading this, don’t worry I’m not going this summer to Germany. Hope you can get some vacation days so I can spend some time with you and the kids and Edita this Christmas. I’ll see you in few months.

Pero volviendo al tema, si, mis viejos están locos y odio irme de vacaciones con ellos. Me acuerdo una de las tantas veces que hemos ido pal Conquistador en Fajardo. Cuando nos ayudan con las maletas, a mi madre se le cae la cartera, y ¡¡¡SALE UNA DOCENA DE HUEVOS DE SU CARTERA Y COMIENZAN A RODAR POR TODO EL LOBBY DE EL FUCKING CONQUISTADOR!!! Yo y mi padre estábamos súper abochornados, y el maletero ayudando a mi mai a recoger los huevos que estaban rodando. Le pregunto a mi madre porque anda con huevos en su cartera y me dice “Pa hacernos desayuno” y yo “Pero madre mía, podemos pedir desayuno por room service” y ella me dice “Eso es muy caro, por eso pedimos cuarto con cocina, y nos cocinamos y eso”. Así que si están en vacaciones con sus viejos y piden cuarto con cocina, beware!

Anyways, me fui, que me tengo que poner a planear un viaje que me voy a dar en navidades. Laters…

La confianza da asco

Acabando de ver la película “The Hangover” (Todavía no ha salido en Puerto Rico, so you guys figure it out). Esta película es fácilmente la película más graciosa que he visto en el año. “Year One” ya salió, pero algo me dice que no va a ser igual de graciosa que esta. Desde que salió “Tropic Thunder” el año pasado, muchos estudios ahora creen que big budget comedies are the way to go this year for comedy. Mientras más cafre mejor digo yo, y “Tropic Thunder” era cafre, and that’s the reason I think it worked. Me dijeron que “Land Of The Lost” no brega porque no es cafre, así que, veremos cual película sea la más cómica de este verano. Pero baj…eh digo, esperen que salga “The Hangover” en AGOSTO y la ven. I could not wait, and did what I did, so blame Caribbean Cinemas por su decisión en tardarse en sacar la comedia mas cabrona de este verano.

Enough with my Ebert & Roeper reviews, back to business. Ayer fue un día raro. Me fui con mis panas Tommy y Gardy a ver a una amistad que iba a tocar acústico en un spot del área de Guaynabo. Estuvo cool y pasamos un ratito ahí chévere, pero nos encontramos allí, como diría mi amigo Gardy, a un “Yoyo Guy”. Ese tipo empezó “Mano y yo canto aquí, y le hago esto a tal gente, y hago esto mas, y que se yo que mas” y yo ahí mirándolo como que “Dios mío, si no lo atiendo y él se da cuenta, me come aquí mismo, con to’ y huesos. Déjame atenderlo”.

Despues de eso, nos fuimos pa’ Bay View en Viejo San Juan a estar allí otro rato. La primera vez que fuy a Bay View fue que tenían un especial ahí que tú pagabas 4 pesos, te ponían una bandita en la muñeca, y todas las Medallas te salían a peseta. El sueño de todo alcohólico, right? Pero no. Esa noche no me acuerdo que carajo hice, y por poco jodo el carro, que no es mío, es de la vieja. Yep, y esta es la situación que me inspira a seguir jangueando en Bay View. La cosa es que cuando llegamos, veo que no tienen especial, y el sitio esta súper vacio. Nos quedamos allí un rato y nos fuimos a dar unas vueltas.

Mientras decidíamos que hacíamos, nos pusimos a discutir por una estupidez ahí. No me voy en detalles, pero la cosa es que yo dije algo, y mis panas empezaron a montarme un vellón que entendí era innecesario. Yo les digo que no me gusta, y ellos siguen. Y yo dije algo más “Over The Top” y de ahí siguió la pendeja y empezó a tornarse en una pelea. Luego me disculpe, y fuimos a casa y nos pusimos a cocinar y a monchear como animales de zoológico. Cuando ellos se fueron, me quede un rato pensando antes de acostarme. I was like “What the fuck justhappened tonight?”. Ellos me dijeron que no le diera mucha cabeza, pero me puse a pensar en una línea que dijo una profesora que en la universidad: “La confianza da asco”. Yo no sé si somos nada más los boricuas que hacemos esto, pero nuestra manera de relajar entre nosotros es montarnos vellones hasta que nos faltamos el respeto. Y admito que lo he hecho. Pero que pasa que cuando uno tiene confianza con alguien te lo tripeas hasta más no poder, pero cuando no conoces mucho a alguien, no te atreves a decir ni pio. It should be backwards.

Yo creo que si te ganaste el vellón por un acto tonto, pues todo es válido, pero hay veces que te la montan por estupideces, ahí es que debe existir un límite. Y conozco gente que llamo amigos que algunas veces siento que they get a boner from making one mad for no reason. Deberían existir reglas para los vellones. Y deberían ser igual que las de beber: con moderación. Y si alguien no le gusta el vellón, STOP, antes que sea demasiado tarde. Yo me voy a comprometer a seguir estas reglas de aquí en adelante, para que no pase lo mismo de ayer. Y así de esta manera, no me chunkeo de la furia con alguien. Laters…

Dog Lover

Estaba pensando sobre un tema hoy, y comencé a escribir de él, pero no sabía que quería hacer con lo que estaba escribiendo, so I scraped it. Era algo que me encabrono ayer, pero lo hable con mi amiga Isis, y entendí que no quería tocar el tema más. Cada uno hace lo que se le sale del forro, así que entendí que lo que iba a criticar estaba mal.

Después me puse a escribir de otra cosa, pero necesitaba hacer algo de research para escribir sobre este otro tema. Quiero tener unos detalles claros antes de compartir esto con ustedes. Me frustro, y me pongo a caminar por toda la casa. Volví a mi cuarto, me senté en mi computadora y puse en Facebook que por hoy no iba a escribir. Me puse a ver Spike Tv y estaban dando (Todavía los están dando mientras escribo esto) UFC. Me pongo a ver par de knockouts de los eventos de UFC originales. Mano, esos eventos lo que faltan era que pusieran cuchillas y armas alrededor del cage para que los peleadores se terminaran de matar. Y que el fight fuera en un puente y abajo del puente colocaran pullas a lo Mortal Kombat. Those fights back then were brutal!

Luego de ver par de peleas, salgo otra vez al cuarto y veo a mi perra Cristal, que esta tira fuera de mi puerta. Mi perra está en la últimas; ya casi no puede ver ni escuchar, se mueve como un puerquito, y ha perdido su sentido del olfato en parte o completamente , pero la quiero con cojones, con to’ y que cierta gente dice que es fea. Esta puede que sea mi última mascota mientras viva en casa de mis padres. El día que me largue del calabozo este posiblemente me consiga un bulldog o algo así. Mis padres no quieren saber de animales por 2 razones: no quieren llorar más animales cuando se mueran y no quieren saber más de olores raros causados por animales. Y aunque yo me encargue completamente de una mascota nueva, me dijeron que si la traía a casa, me tenía que ir yo.

Desde que me acuerdo he tenido mascotas. Mi primera perra se llamaba Shirley, like the child actor. Al ser mi primera mascota, fue con la que practique todo lo que no debes hacer con una mascota. Ejemplo: si están bebes, no los pongas encima de una cama. Me acuerdo mi primer fin de semana con ella, que estaba jugando el primer juego de los Ninja Turtles en Nintendo, cuando escucho algo chillando debajo de mi silla. Había colocado la perra en mi cama y ella se bajo a lo suicida. Dios, como amaba a esa perra. Al ser la primera mascota que tenia, no sabíamos que esperar de ella. Mi madre tuvo mascotas antes cuando vivía en New York, pero estas mascotas estaban encerradas en apartamentos. Era la primera vez para ella en tener una mascota en el campo. Dejábamos todos los portones de casa abierto, y la dejábamos que corriera por to’ el vecindario. No teníamos malicia de que le pasara algo, y pensábamos que eso era lo mejor que podíamos hacer con una mascota, darle la libertad de que corriera por donde le saliera la gana. Hasta que un fourtrack le pasó por encima.

Me acuerdo como si fuera ayer. Estaba dentro de la casa, cuando escuche un chillido de la calle y escucho la pipa del fourtrack. Cuando salgo afuera, veo a Shirley caminando hacia el balcón y colapsa frente a mí. Veía que tenía la marca de la goma por toda su espalda y estomago. Man, did I cried that day. Me acuerdo que luego de ese día, cada vez que veía al chamaquito ese en su jodio fourtrack, lo que quería era meterle con un martillo en la cara y no parar hasta que viera fragmentos de su cabeza volando. Mano, desde chiquito tenia pensamientos violentos, que mal. Pero mano, me encabrono que el infeliz ni paro cuando arroyo a mi perra, ni paso por casa a pedir disculpas ni un carajo, porque el pendejo era del vecindario. Oh well, I hope his life turned into shit, that’s all I’m saying. I hope he has a record and I hope his life is shit. That’s how much I loved that dog, I desire the worst for that bastard.

Luego de esa perra, creo que como a la semana me trajeron otra chihuahua sata. Yo quería llamarla Shirley también, pero mi madre me dijo que en la vida estas cosas pasan y one has to let go. Esta perra se llamo Madonna. Y esta sí que estaba loca pal’ carajo. Por más que cerráramos los portones buscaba maneras de escaparse y siempre se pasaba haciendo lo que se le salía de los cojones. Esta perra cuando corria por casa y cojia las curvas, drifteaba como si fuera una escena de The Fast And The Furious: Tokyo Drift. Me acuerdo una vez que llegue de escuela elemental y estaba viendo los Power Rangers en el 2, cuando salgo a la cocina y veo por la ventana que Madonna está en el medio de la calle. Yo salí descalzo y sin camisa a la calle y me pongo a correr por to’ el vecindario detrás de ella. Y yo creo que la cabrona sabía que estaba encabronado, pero a la misma vez ella jugaba conmigo. Cuando me le estaba acercando, salía corriendo. Era como si ella me estuviera diciendo “Cojeme gordito, oh oh, too slow!” y salía dispara. Por fin la acorralo en una cuesta que hay por casa que da miedo pero a millón. Baje la cuesta y veo que se mete detrás de una casa. Yo la persigo hasta el balcón de esta casa, y no me fijo que estaba mojado. Me di una resbala y caí de la peor manera, de costado. Cuando cogí el cantazo, se me salió el aire y me dije “Me rindo”. Cierro los ojos y trato de recuperar mi aliento, cuando siento que algo me está lambiendo. Era Madonna. Los perros saben. Fue como que ella me dijo “Ok gordito, veo que ya te lastimaste, así que paremos de jugar. Vámonos pa’ casa”. La agarre and that was that for that day.

Esa perra era una andariega, y cayo preña y pario 4 perros (pario varios, pero solo 4 sobrevivieron el primer día). Nunca supimos quien fue el padre. Sabíamos que era uno de 2 perros, ambos del vecindario: uno del vecino inmediato, que era mucho más grande que mi perra chihuahua, y un chihuahua de una amiga mía de la escuela elemental que se llamaba Jordan. De los 4 perros, uno murió a la semana, ya que nació extremadamente débil y sobrevivieron 3: Dos hembras, Lady y Cristal, y un macho, Elvis.

Con el pasar de los años, estos perros controlaron nuestras vidas igual que su madre. Elvis era un infeliz que meaba to’ lo que veía. Lady aprendió a abrir portones y les enseñaba a sus hermanos. Cristal era más lenta que sus hermanos, pero siempre los apoyaba. Sí uno orinaba en un sitio, ella lo hacía también. Si uno empezaba a morder un mueble, ella lo hacía también. Pero por más que nos fastidiaban, cuando faltaron los llore también.

Lady un día comió algo que había sido orinado por un ratón, y se enveneno y falleció al otro día. La madre, Madonna, sufría de ataques epilépticos. Siempre que caían truenos o era navidad, que la gente se pone a tirar petardos, se ponía súper loca. Aparentemente, all this took a toll on her and her nerveous system broke down or something, so she died from one of those epileptic attacks. Y Elvis murió en una situación que todavía no tengo clara. Me había ido de vacaciones a ver a mi tía en Boston y a mi hermano en Virginia. En medio del viaje, mi hermana, la cual estaba cuidando a Elvis y Cristal, llama a mi padre y le dice lo sucedido. El me lo cuenta a mí y me dice que no le contara esto a mi madre hasta que llegáramos a Puerto Rico para no dañarle las vacaciones. I did it, but I was pissed. I detected foul play. Nadie me explico bien porque murió, pero escuche que mi hermana dejo el portón abierto o algo así y el se escapo y le dio un carro, cuando siempre se le dijo que no podía dejar los portones abierto. Mi padre le dijo a mi madre que murió de causas naturales, que lo encontraron así. Mi madre no podía entender esto, que como un perro que estaba bien hace unas semanas atrás muriera así de la nada. Oh well, déjame no pensar mucho en esto. He is gone and there is nothing we can do about it.

Y la que queda es Cristal, que por mas ciega y lenta que este, todavía te ladra desde la comodidad de su rincón en la sala. Me ladra hasta mi, que cada vez que me ve se cree que soy un extraño. Pero cuando esta se muera, thats that for my mom and pets. Pero para mí no. Yo he aprendido mucho de mis mascotas y le recomiendo a todo padre que le regale una mascota a su hijo a temprana edad. They will learn some of life’s greatest lessons from them, desde el significado de la vida y la muerte, hasta lo importante que es amar algo. Así que cuando me valla de mi casa, lo primero que voy a hacer es conseguirme un bulldog y un guimo, y le voy a pagar a alguien para que me haga una foto tipo portrait con mis mascotas a lo Rob & Big haciendo la pose de Death Row. Laters…

RUN FAT BOY, RUN!

Estoy escribiendo en el medio de la madrugada, viendo fotos de gente en Facebook que no veo hace tiempo. No es que no los vea hace tiempo, es que son amigos de amigos de amigos, o hermanas de amigas, you guys know what I’m talking about. Los añades porque se rieron de un chiste tuyo en un compartir, o te cogiste una turca con ellos, o en verdad se ven agradables al ojo (están bien buenas/os). Anyway, that’s what I’m doing right know, and listenning to some good hip hop, not that T-Pain crap you kids listen to this days. I like T-Pain, don’t get me wrong, but my rule with him is this: YOU SHALL ONLY ENJOY T-PAIN SONGS ONLY AT THE DANCE FLOOR. Estoy escuchando una canción que se llama “So Far From Home” de Jazzanova featuring Phonte. Escuchenla, se la recomiendo a todos.

Mano, estoy en una de esas noches en las cuales uno se pone a beber solo como un cabron. Yeah, I get depressed from time to time, but I usually keep these things to myself. Aunque no lo aparente, I hate been lonely. Muchos me diran “Do something about it”, pero you know what, I got this crazy idea, that maybe I’ll become inmune to depression if I keep these nights to myself. But hey, I’m sharing these with you guys, so maybe, I am human after all…

Bueno, a lo que ustedes vinieron aquí, a leer mierdas de mí.

Los otros días me acorde de una situación que tuve hace un tiempo atrás con mi amiga Elvia. Hace unos meses atrás estaba con ella entrando a la urbanización donde ella vive y era ya más de las 12 de la medianoche; a esa hora no hay nadie en la caseta del guardia y nadie te puede abrir el portón de la urbanización. Tampoco podíamos llamar a la casa por el intercom porque el hogar de mi amiga para aquel día no tenía teléfono. Mi amiga no tenía el beeper con ella, así que ella me dice “Mira quédate en la guagua mía en lo que yo busco el beeper a casa.”. Ella se baja y yo me preguntaba que ella iba a hacer. Ella procede a tirarse al piso y a deslizarse debajo del portón. Ella logra pasar y se va pa’ su casa y busca el beeper y vuelve. Cuando ella vuelve, se monta en la guagua y me ve como que en shock. Ustedes no verán nada de raro de toda esta situación, pero para mí, esto fue uno de los eventos que mas me han puesto a pensar en mi vida. Y no fue el hecho de que ella se metió dentro de una urbanización como si fuera a robar. Nope, fue el hecho de que lo que ella hizo no lo puedo hacer yo. Me explico: el espacio que había debajo del porton era uno extremadamente pequeño. Elvia es flaca, así que ella se deslizo con mucha facilidad debajo del portón. Cuando vi esto, lo primero que paso por mi mente fue “Diablo, si yo tuviera una situación vida o muerte y lo único que está entre mi salvación es ese portón, me muero(You know,’cause I’m big and fat)”. Y de esta manera, añadí otra paranoia a mi vida. It’s that easy kids!

Yo no sé si soy el único, pero siempre me fijo en que yo puedo vencer o no en este mundo. Algunas veces veo una verja, y me pregunto “Si me persiguen unos perros, yo creo que la puedo brincar pa’ escaparme”. O si estoy viendo un programa como Fear Factor, y veo que tienen qué, que se yo, coger un carro y brincar un puente, yo me digo “Si yo estoy en una persecución y tuviera que brincar un puente , yo no sé si pudiera hacerlo”. Muchas de estas situaciones no me van a pasar nunca en mi vida, así que no entiendo porque me preocupo de estas cosas. Posiblemente es ese lado de cada ser humano que siente que debe estar preparado para lo que sea que se encuentre en su vida. Posiblemente es la atención que yo le tengo a los detalles, pero me hago el loco cuando me preguntan si me acuerdo de algo. Posiblemente es que estoy sufriendo de paranoia y esto son los primeros signos de lo que sufro. Posiblemente estoy bebiendo demasiado y tengo que parar lo más pronto posible. Yo lo que le pido al todo poderoso es que esto último que mencione no sea la razón, cause God knows I love me some beer. Laters…

Versiones del Diablo

As we have learned thanks to Family Guy, we know of two versions of satan. Here is normal Satan:
Then there's Super Satan:

As you can see, this one is riding a flying motorcycle, has bigger horns, wears leather and has a jar of marmalade that he uses to make humans bow to him, etc.

Well, after the NBA Finals, we know of one new version of Satan:

We are calling this version of Satan Super Kobe. From what we heard, apparently this version of Satan wins NBA Championships all alone. All his fans say he won the championship with no help from Trevor Ariza, Pau Gasol, Derek Fisher or Andrew Bynum. I mean, we keep hearing that he did it all alone, that he is some kind of super human. But he is no human, he is the newest version of Satan.

We will have more info when research has been made of this mythological being.

Art By Rolintin

THAT IS FIERCE!!!

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La Fucking Transición

¡Qué fin de semana fue este mi gente! Gano Cotto, ganaron los Lakers y Kobe fue el mvp! Aquí lo que falto este fin de semana fue un concierto de De La Guetto y este fuera el fin de semana perfecto para, y cito a mi amiga Yarel, "un caco colorido". Le iba a Orlando, pero pues, me tome el chance, y no me salio. A mis amigos que son cacos coloridos…yeah…no sé qué decirles. Esa es una opción que ustedes tomaron ustedes solitos. Y las gafas de Kanye que están usando últimamente, no conduzcan con ellas puestas, please. That’s only entertainment for me when I see you out there driving. I’ll be laughing my ass off each time I see you out there with those on.

Además de todo esto, el viernes fue el día que la TV paso de análoga a digital, also called “The International Call-Your-Kids-Mom-And-Dad

-Cause-Your-TV-Won’t-Work Day”. Mano, siempre lo he dicho que en mi casa reinan dos cosas: la locura y el espiritismo. Me acuerdo, estoy hablando con mi amigo Carlos Iván por el teléfono en la madrugada. Yo escucho fuera de mi cuarto un revolú, y primero chequeo el reloj de mi PC. Veo que son las 2. Me digo “Papi sale a trabajar a las 3 a.m.” Le digo a Carlos “Dame un sec, algo paso aquí”, suelto el teléfono y busco mis nunchuks (Yep, I got nunchuks. I wish I could make this shit up) and I get prepared for the worst. Cuando salgo, veo a mi padre prendiendo el televisor en la sala y mi madre chequeando el de la terraza. Yo me dije “No puede ser que esta gente se levanto a esta hora pa’ chequear si tenían TV”.

Ok, antes de hablar de la actual conversación que tuve con mis padres, les voy a dar un brief rundown de los TV setups que hay en mi hogar. En el cuarto de mis padres hay un LCD viejo del 2005 que no estaba preparado para la transición digital. Ya ese tenía su cajita para la conversión, pero no conectada. En mi cuarto tengo mi LCD preparado para la transición, pero yo tengo una caja de Dish Network, so ni me importa un carajo nada de este pánico de la jodia transición. Para serles sincero, la transición ni me ha interesado en un carajo. Simplemente ahora la señal viaja en otra banda. Eso es todo. La calidad de la señal mejoro, no la calidad de imagen. Piénsalo así: la señal viajaba por una autopista, y ahora usa otra, y abandono por completo la autopista vieja, para no usarla nunca más. Pero es la misma puta señal. ASI QUE A TODOS ESOS QUE DECIAN “MANO AHORA A LA COMAY SE LE VA A VER TODOS LOS DETALLES”, ESPERO ENCONTRARMELOS EN EL INFIERNO, PA’ SER YO EL QUE LES META CON EL TRIDENTE EN LAS NALGAS, PARTIDA DE IDIOTAS. ESTO ES MEJOR SEÑAL, NO MEJOR IMAGEN. Perdón, voy a continuar con el rundown. En la sala hay un LCD pequeño que también está preparado para la transición. En la terraza hay otro LCD que está preparado para la transición, pero esa Tv también tiene una caja de Dish Network, asi que no debe ser afectada por los cambios de ninguna manera.

Ok, ya que ustedes tienen esos detalles en cuenta, volvemos acá con mis padres:

YO: Eh, ¿que ustedes hacen? (Con Chacos en mano)
PAPI: Chequeando si tenemos TV. En el cuarto no hay.
MAMI: (GRITANDO DESDE LA TERRAZA) ¡EN LA TERRAZA HAY TV!
PAPI: (BREGANDO CON LA TV) Aquí en la sala no hay.
YO: Pa, hay que hacerle un re-scan a los canales…
PAPI: (INTERRUMPIENDOME) Hay que conectarle la caja esa que compramos.
YO: Escucha Pa, no es eso, el televisor esta ready, pero hay que hacer un scan…
MAMI: (ENTRANDO A LA SALA) Yo me voy pal’ cuarto a dormir. Michael brega con eso mañana.
YO: Vallansen a dormir los dos. Ustedes están fucking locos. (PERDIENDO LA CORDURA)¡YO NO PUEDO CREER QUE USTEDES SE LEVANTARON A ESTA HORA A CHEQUEAR ESTO! ¡NO ES COMO QUE ESTABAN AMANECIOS VIENDO TV Y PASO EL CAMBIO, NO, NO, NO! ¡USTEDES SE LEVANTARON ESPECIFICAMENTE PARA CHEQUEAR SI HABIA TV! ¡AHORA YO SE PORQUE CARAJO ME ENCANTA VER TV, SI LO SAQUE DE USTEDES!

Mi madre se va a dormir y mi padre sigue regateando con el control.
YO: Papi, dame el control y vete a dormir. Yo brego con esto.

Mi pai me da el control y se va a prepararse para ir al trabajo. Yo me quedo haciendo el re-scan. Me doy cuenta que no coge todos los canales, así que me dije “A lo mejor no todos los canales han hecho la transición completa. Posiblemente they still working the kinks out. Pa’ el lunes esto está.”Ah, otra cosa. Eso de que algunos canales que no podías ver bien, que los veías bajo nieve como dicen por ahí, que la señal de los canales ahora llega más lejos, that’s partly true. Ahora es o ves el canal bien o no lo ves at all. Si la señal no llega bien, no lo vas a ver y punto. Si no puedes verlo, consíguete una mejor antena, or better yet, get cable or dish.

Cuando mi padre por fin se va a trabajar, me ve en la sala.

PAPI: ¿Lo arreglaste?
YO: Si, hice el re-scan, pero algunos canales no salen.
PAPI: (PENSANDO) Ahhh, eso es que hay que ponerle la caja.
YO: No pa, en verdad eso hay que esperar un time o conseguir antena nueva.

Cuando termino esa línea, veo que ya había salido por la puerta de casa y no escucho lo último que le dije. En su mente la solución es poner la caja convertidora, la cual la tv de la sala no necesita.

I went through all that crazyness that night for no reason. No es como que si no se resolvía eso no había tv en mi casa. ¡EN MI PUTA CASA HAY 4 TELEVISORES CUANDO SOLO SE NECESITAN 3! El de la sala esta demás. Si tú te sientas en la sala de mi casa, puedes ver el televisor de la terraza, el cual tiene Dish. Lo que pasa es que mis padres están totalmente fuera de control y les gustan las cosas como son. They like having shit around that they don’t need. Los otros días desconecte un dvd/vhs porque faltaba una cableria, y mis padres están discutiendo sobre esto en la terraza. Cuando entro, mi madre sale “Tu desconectates esa cosa, y ahora yo no voy a poder ver Schindler's List que la tengo en VHS”. Yo la miro y le digo “ARE YOU FUCKING KIDDING ME? ALL YOU DO IS WATCH FUCKING CABLE TV AND YOU ARE WORRIED THAT THE DAY YOU DECIDE TO WATCH A VHS THAT YOU HAVEN’T SEEN SINCE 2000, YOU CAN’T, CAUSE THAT THING IS NOT CONECTED?! ARE YOU FOR REAL?! FOR FUCK’S SAKE, I’LL GET YOU THE DAMN THING ON DVD!”

Mis padres están locos, y por eso yo lo estoy también. I have to leave this place. Fast. Laters…

Coño, ¡esto si que es un crew de profesionales!

Poser Hate

Viendo Ed, Edd ‘n Eddy y recuperándome de la de ayer (I think all the alcohol I have consumed this week is making me blind). Mano, ustedes saben que aunque uno diga, después de descansar por un día,”Mano ya estoy chillin, vamos a janguear again”, this is not true. You lost something in that drunken binge you had. Algo, que se yo, ya no vas a poder decir bien la palabra Quiropráctico, o Lentejuela. El cuerpo humano no está hecho para asimilar tanto alcohol. Dios no nos dio una glándula que nos ayude a asimilar alcohol. Y pa’ los que creen que si, you know what…you motherfuckers are out there in the world with ALL THE WRONG TOOLS, and I wonder why you haven’t been eaten by a fucking tiger. You are the kind of person that would get himself a cobra snake and be mad when the thing bit you. Moron…

Odio al poser. ¿Por qué lo odio? Porque yo fui uno. Y para tu odiar algo tienes que haberlo sido en un momento de tu vida o haberlo probado. Es como decía mi vieja, cuando me daba una ensalada de nene “Como tú dices que odias la ensalada si no la has probado”. Pues saben que, yo fui un fucking poser de nene y por eso lo fucking odio.

Me acuerdo en noveno, estaba esa mierda de los “surferitos” y los “raperitos”. Los surferitos era mucha camisa Quicksilver, Billabong, y to’ eso, y las tenis Airwalks, o Vans. Y raperitos era mucha ropa baggy y tenis Reebook, Nikes y Jordans. Pues me acuerdo, que antes de un “Casual Day” en la high, pues yo quería ser un surferito, y fuy pa’ la tienda Explotion y gaste como 150$ en ropa nueva. Y cuando llegue a casa llame a un pana mío súper emocionado de lo que me había comprado (yo no puedo creer lo GAY que yo era back then). Al otro día cuando llego a la escuela, estaba todo el mundo esperándome en fila, todos riéndose. Mi pana le conto a todo el mundo que gaste sobre 150$ pa’ un casual. Y yo estaba super emputao con este cabron. Yo no podía creer lo que había hecho. Pero luego en el futuro me entere que yo lo que era es un jodio poser, y de la vergüenza aprendí; Sé que por esta razón tengo que repartir lo mismo a to’ el que vea que es un jodio poser, pa’ que el aprenda también.

Odio. Hate. They say hate is a big word, that you should not throw it around like that. But hate is the only thing that will make a poser learn. I learned my lesson after all that. I started doing my own thing since that time, and I have been happy ever since.

Saben que, yo creo que, o el alcohol me está afectando esta semana, o I don’t feel like writing anything more. Plus I’m talking about hate, and that, like alcohol, should be done with moderation. Laters…

¡Esto sí que es un campeón!

Wikipedia & Me

Wikipedia & Me

I lot of you enjoyed the Wikipedia thing I did in one of my last notes (May 28, 2009 - ¡Que mucha mierda yo veo!). So from time to time, I’ll grab you guys by the hand and take you along the Wikipedia road. So here we go:

So I’m watching Sportcenter and they are talking about the Dodgers game last night. I don’t know the Dodgers lineup quite well, but I do know of one player (Besides Manny) that I thought was missing…

Nomar Garciaparra


So now I know why I haven’t seen him in a such a long time. He was placed in the DL list last year and then signed a one year deal with the Oakland Athletics. I also notice he is married to soccer player and olympian gold medalist Mia Hamm (the reason every single girl wants top lay soccer in the U.S.A.). But what i did not knew was the song Nomar used as his entrance music…

Low Rider

So this song, for those that don’t remmember, es la canción que ponían en el difunto programa No Te Duermas cuando ponían bloopers (Pa’ los que están leyendo esto que no han estado en Puerto Rico hace años, si, No Te Duermas por fin murió). Esta canción mayormente en el mundo fue conocida por salir en las películas de Cheech and Chong, pero también sale en una de mis películas favoritas in the whole wide world…

Dazed And Confused

Thanks to my bro Jay, i got introduced to this movie real early in my life, almost at the same time when it came out. Saw it on VHS (You know, those big rectangular thinguies that are taking space nearby your dvd’s and your blu-ray discs) back in ’94. Yep, ONE OF MY FAVORITE MOVIES FROM MY CHILDHOOD IS A STONER MOVIE. One of my favorite parts of the whole movie is when school is over and the song “School’s Out” is playing. This song is singed by…

Alice Cooper

I love that song, and there are a few songs i love from Alice Cooper. But i never been a big fan of his live shows and his anticts. He is the inovator of Shock Rock, and it all began when in one rehersal he killed…

Chicken

HOW COULD HE KILL A CHICKEN FOR THE SAKE OF A SHOW? BOY, IS HE FUCKING CRAZY? DON’T HE KNOW THAT THE ONLY REASON YOU SHOULD KILL A CHICKEN IS BECAUSE YOU ARE MOTHERFUCKING HUNGRY! BBQ, FRIED, ROASTED, BAKED. BOY, CHICKEN IS FUCKING GOOD! I LOVE CHICKEN!

So I went from a former Red Sox’s shortstop to a delicious White meat. Let’s see were the Wikipedia road takes me in the future. Laters…

I wish for this to happen in a mall in Puerto Rico

Wow!

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Whatever happened with Cartoon Network only showing cartoons?

You drunk motherfucker!

Aquí recuperándome de la que me cogí ayer celebrando la graduación de mis amigos Tommy y Michelle. We had a lot of fun, but I wonder, ¿hubiera sido igual de divertido sin el alcohol? Mi respuesta a esto es: no, no y no. Pregúntame otra vez….no. ¿Vistes? La respuesta fue la misma. Y esto me ha puesto a pensar. Muchas de las cosas que hice ayer fueron gracias al alcohol. Muchas fueron excelentes y otras me hacen pensar si yo me gradué de la escuela superior. Me puse a pensar en todas las veces que una situación pudo haber sido diferente dependiendo si estaba sobrio o ebrio. So here are some of them:

1) Estas caminando al frente de un restaurante de comidas rápidas y tú y tus panas ven el sign de servi carro. Uno de tus panas dice “Mano, vamos a tumbarnos el sign”

Respuesta Sobrio: “Mano, tú estás loco, tu no vez que eso es vandalismo. ¿Y qué carajo vamos a hacer con un sign así de grande? Eso no cabe en el carro que andamos. Cabron, tu estas mal mano.”

Respuesta Ebrio: Luego de mirar a tu pana en silencio por 5 segundos “……….Dale”

2) Estas en la playa en el medio de la noche con las amistades. Estas en mahonés y tenis, y no vestido apropiadamente para estar en la playa. Alguien dice “Vamos a meternos al agua”

Respuesta Sobrio: “Estas loco. Mano y no tenemos toallas. Qué carajo vamos a hacer después tos’ mojaos. Tú no eres muy inteligente que digamos.”

Respuesta Ebrio: Ya tu en calzoncillos metió en el agua “Métanse, chorro de pussies. ¡Esto ta’ gueno!”

3) Estas en una fiesta de un amigo tuyo, cuando este saca una botella que no tiene label. El liquido es oscuro y no sabes qué carajo son esas pelotas que están flotando en el, que tú crees que son quenepas. Tu pana apunta la botella en tu dirección y te dice “Tu eres el cabron que se va a dar un shot de esto conmigo”

Respuesta Sobrio: “No gracias mano. A mí me enseñaron a no beber cosas de botellas no rotuladas. Y eso huele horrible desde aquí”

Respuesta Ebrio: Ya tu con botella en mano, limpiándote la boca y arremillandote de el shot, gritas riéndote “DIABLO CABRON, ESTO SABE HIJUEPUTA. ¡VAMOS PA OTRO PUÑETA!”

EXTRA: Resultado Decisión Ebrio: Son las 7 de la mañana, y tú en ropa interior, al frente del toilet chonkiando como un animal. Te limpias la boca, y te dices lo mismo que te has dicho mas de mil veces en tu vida. Díganlo todos conmigo: “Esta es la ULTIMA vez que bebo”

4) Estas janguiando en una pub, y conoces a una persona. Te pones a hablar con la persona y te dice “Mira fue un placer conocerte, pero me tengo que ir, porque estoy chillin y no quiero guiar en estado de embriaguez”

Respuesta Sobrio: “Pues mira es cierto, Nada aquí tienes mi numero. Na, nos mantenemos en contacto y janguiamos en otra ocasión.”

Respuesta Ebrio: “¿Qué? ¡Tú no te vas ni pa’ Dios. Pera, ¡BARTENDER! ¡DAME 2 MEDALLAS MAS!, pera, mira, ¿Quieres una? ¡MIRA BARTENDER, 3 MEDALLAS MÁS!

EXTRA: Resultado Decisión Ebrio: Al otro día te llama la persona y te dice “Mira la pase de show ayer. Choque el carro y fue pérdida total de la jendia que tenia, pero na estoy bien. Namas me partí una pierna y me quede sin un ojo. Na, ¿y cuándo vamos a janguiar otra vez?

Anyways, todavía me estoy recuperando de la de ayer y el monitor me está dando dolor de cabeza, asi que me voy. Compartan sus historias o momentos donde el alcohol tomo la decisión y no usted. Laters…